Qual é a resposta curta?
Isso depende da pessoa.
Alguns gostam de sexo e outros não. Assim como alguns donos de pênis gostam de sexo e outros não.
Esta questão, por si só, não é boa, no entanto. Faz algumas generalizações e suposições gerais sobre as pessoas e o sexo em geral.
Portanto, em vez de perguntar se os donos da vulva gostam de sexo, você deve realmente se concentrar na pessoa com quem deseja fazer sexo e perguntar-lhes como se sentem, o que querem e do que precisam.
Com isso em mente, aqui estão algumas das perguntas que você deveria fazer.
Do que estamos falando quando falamos sobre 'sexo'?
Existem muitas maneiras diferentes de fazer sexo. A relação pênis na vagina (PIV) é apenas um tipo.
Outros tipos de sexo incluem:
- sexo oral
- sexo anal
- contato mão-genital
- esfregando genital
- masturbação
Então, como alguém se sente em relação ao sexo é, na verdade, um pouco mais matizado. Eles podem gostar de um tipo, mas não de outro.
Por exemplo, “algumas pessoas simplesmente não gostam da sensação de serem penetradas”, diz Britney Blair, psicóloga clínica e terapeuta sexual certificada pela AASECT.
“Para muitas pessoas, isso acontece muito rápido, antes de serem lubrificados de forma adequada. Pode ser doloroso, áspero ou simplesmente não tão prazeroso ”, diz ela.
Se alguém sofreu violência sexual, certos tipos de sexo, incluindo sexo com penetração, podem ser traumáticos ou desencadeantes em certas circunstâncias.
Às vezes, as pessoas podem apenas desfrutar de certo tipo de sexo - digamos, PIV - se vier com outros tipos de estimulação.
“O clitóris médio precisa de 20 minutos de estimulação direta para atingir o orgasmo”, diz Blair. “E essa estimulação raramente é conseguida apenas com sexo pênis na vagina.”
Na verdade, um estudo de 2018 descobriu que muitos proprietários de vulva não têm ou não podem ter orgasmo apenas com sexo com penetração.
Como resultado, muitos proprietários heterossexuais de vulva podem não gostar tanto desse tipo de sexo porque têm menos probabilidade de ter orgasmo.
Os pesquisadores descobriram que os proprietários da vulva, independentemente da orientação sexual, eram mais propensos ao orgasmo se qualquer uma das seguintes situações ocorresse junto com o sexo PIV:
- beijo profundo
- estimulação genital manual
- sexo oral
Sexo é algo que todo mundo quer?
Não, e tudo bem!
Algumas pessoas têm uma libido muito alta, fazendo com que queiram experimentar uma liberação sexual, e outras não. Se alguém tem uma libido baixa, pode não ter desejo de fazer sexo.
Algumas pessoas decidem ser celibatárias por motivos religiosos, culturais ou pessoais. Algumas pessoas experimentam atração sexual limitada ou nenhuma atração sexual e, portanto, também podem não ter desejo de fazer sexo.
Algumas pessoas simplesmente não gostam de sexo ou só querem sexo com um parceiro com quem estão tendo um relacionamento.
Isso pode resultar de uma série de razões diferentes. Por exemplo, eles podem não estar gostando do sexo que estão fazendo, ou eles apenas experimentam atração sexual e desejo sexual por pessoas com as quais têm uma conexão emocional próxima.
O desejo sexual de alguém também pode mudar com o tempo
“O desejo por sexo pode mudar com o tempo, dependendo das circunstâncias da vida, parceiro atual, doença física e nível de estresse”, diz Blair.
Por exemplo, um estudo descobriu que o estresse pode levar à ansiedade e à depressão, que podem afetar sua libido.
Outro estudo descobriu que os proprietários de vulva com altos níveis de estresse experimentaram níveis mais baixos de excitação sexual genital, mesmo quando estavam psicologicamente excitados.
Os pesquisadores descobriram que pode haver uma relação entre os níveis de estresse dos participantes e a capacidade de se concentrar durante a estimulação erótica, o que poderia explicar a diminuição da excitação genital.
Mudanças importantes na vida, como gravidez, casamento, divórcio, filhos, menopausa e desequilíbrio entre vida profissional e profissional, podem afetar a libido e o desejo sexual, fazendo-os crescer e diminuir.
Não querer sexo nem sempre está relacionado ao trauma
Se alguém passou por um trauma sexual, pode não ter desejo de sexo. Isso pode ser temporário ou de longa duração.
Mas é importante observar, diz Blair, que "é possível não gostar muito de sexo ou não gostar do sexo sem ter um histórico de traumas".
“Também é muito importante observar que o grande número de pessoas que sofreram traumas sexuais gostam de sexo e têm um nível normal de desejo sexual e não sofrem de disfunção sexual”, ela continua.
Em outras palavras: o desejo sexual de uma pessoa é exclusivo dessa pessoa e nem sempre tem uma causa.
Isso significa que os proprietários da vulva e os proprietários do pênis estão realmente 'conectados de forma diferente'?
Uma revisão de pesquisa de 2001 combinando os resultados de 150 estudos descobriu que as pessoas com pênis tinham "pensamentos, fantasias e excitação espontânea" mais frequentes.
Também descobriu que a frequência desejada de sexo era maior ao longo de seus relacionamentos e que eles se masturbavam com mais frequência. Eles também eram mais propensos a iniciar o sexo e recusá-lo com menos frequência.
Como resultado, os autores concluíram que o impulso sexual masculino - ou libido - era mais forte do que a libido feminina.
No entanto, é importante notar que os autores desta revisão não fazem conclusões sobre o quanto os proprietários de vulva aproveitar sexo.
Em outras palavras, só porque pessoas com pênis têm libidos mais altos ou querem sexo com mais frequência, não significa que necessariamente gostam mais de sexo.
Também não significa que eles são necessariamente inatamente "conectados de forma diferente".
Na verdade, Masters e Johnson, pioneiros da pesquisa em saúde sexual, descobriram que ambos os sexos experimentaram o mesmo ciclo de resposta sexual humana.
Um estudo de 1995 descobriu que quando os homens trans receberam hormônios como parte de sua transição, sua excitação sexual aumentou, e quando as mulheres trans foram privadas desses mesmos hormônios, sua excitação diminuiu.
No entanto, esta pesquisa teve um tamanho de amostra pequeno, por isso é difícil tirar conclusões firmes a partir dela.
Então, de onde veio essa ideia de ‘wired diferente’?
Os especialistas em sexo costumavam afirmar com segurança que as pessoas designadas como homem no nascimento e pessoas designadas como mulher no nascimento tinham naturezas sexuais diferentes.
Mas isso foi questionado mais recentemente, à medida que nossa compreensão da sexualidade continua a evoluir.
“Por séculos, aqueles com vulvas tiveram seu sexo e sexualidade controlados por aqueles com pênis”, diz Blair. “Isso provavelmente começou na era agrícola, quando os corpos das mulheres eram trocados por terras.”
“Mesmo em 2020, há uma ampla 'vergonha de vagabunda'. Pessoas com vulvas que realmente amam sexo e até mesmo sexo com múltiplos parceiros são consideradas vagabundas ou 'danificadas' de alguma forma, onde, em grande parte, aqueles com pênis são elogiados por 'entalhes na cabeceira da cama' ”, explica ela.
“Tem havido muita pesquisa sobre o espectro da sexualidade”, continua Blair, “e agora acreditamos que isso também é muito mais fluido do que se pensava”.
Então, como você sabe se alguém em quem está interessado deseja as mesmas coisas que você?
A única maneira de saber realmente é perguntando. É por isso que uma comunicação aberta, clara e honesta é fundamental com seu parceiro sexual. (Como é consentimento!)
“Recomendo começar fora do quarto”, diz Blair. “Talvez ao dirigir ou caminhar, para que o contato visual não seja tão intimidante.”
“Também pode ser útil começar a conversa reconhecendo que este pode ser um assunto difícil, mas que ter uma vida erótica saudável - e até vibrante - é uma grande prioridade para você e para o seu relacionamento.”
Para ser verdadeiramente honesto um com o outro, é importante que vocês dois se sintam seguros e livres para expressar quaisquer que sejam seus desejos. Para conseguir isso, tente ouvir e não julgar.
“Não existe 'crime de fantasia' e muitas fantasias são apenas isso: fantasia”, explica Blair. “No mundo do erótico, não existe 'certo ou errado', desde que as atividades sejam mutuamente consensuais, seguras e legais.”
Se você está tendo problemas para se abrir, pode ser útil convidar seu parceiro para compartilhar seus desejos primeiro. Ouvir o que eles querem pode ajudá-lo a se sentir mais confiante em compartilhar suas fantasias.
E se você quiser coisas diferentes?
Isso é comum. É raro duas pessoas quererem exatamente as mesmas coisas.
Na verdade, Blair diz: “Nunca trabalhei com um casal que não tivesse níveis diferentes de libido. Descrevemos isso como "discrepância de desejo" e pode mudar com o tempo.
“Por exemplo, um parceiro pode querer muito sexo no início do relacionamento (mais do que o parceiro) e perceber que isso diminui depois de um filho, tornando o parceiro o parceiro de maior desejo.
“É importante não patologizar o parceiro de desejo inferior ou superior. Pode ser difícil para os casais falarem sobre sexo, e acho importante concordar em criar um espaço seguro para o outro ”, diz Blair.
Quando surgirem diferenças, você terá que tomar algumas decisões.
Por exemplo, se um dos parceiros deseja sexo PIV e o outro, brincadeiras erógenas e lentas, há uma maneira de atender às suas necessidades?
Vocês dois estão dispostos a se comprometer e tentar coisas diferentes para o outro? Vocês dois estão dispostos a trabalhar para melhorar sua compatibilidade sexual?
Se esta for apenas uma mudança temporária em sua vida sexual - digamos, porque seu parceiro está passando por um período estressante - você está disposto a trabalhar com ele?
Como você segue em frente?
Às vezes, as diferenças entre vocês podem não ser superáveis.
Se você realmente quer um certo tipo de sexo (digamos, oral) e seu parceiro não está disposto a fazê-lo, então esse é o fim da história. Lembre-se, o consentimento entusiástico é sempre uma obrigação.
Pode ser meio estranho se sua fantasia for rejeitada, mas tente não se sentir mal - e definitivamente não envergonhe seu parceiro. Nem todos os relacionamentos darão certo.
O resultado final
A única maneira de saber se seu parceiro deseja sexo é tendo uma conversa aberta e honesta.
Pode ser estranho às vezes, mas lembre-se de que sexo é sempre mais recompensador se vocês dois estiverem na mesma página sobre isso.
E se você não gosta das mesmas coisas, tudo bem também!
Simone M. Scully é uma escritora que adora escrever sobre todas as coisas sobre saúde e ciência. Encontre Simone em seu site, Facebook e Twitter.
