Eu vivia com ansiedade e depressão crônicas antes da morte de meu pai. Mas o tipo de ansiedade que senti nos meses após sua morte - e ainda sinto ocasionalmente - era de outro mundo.
Os principais eventos da vida acontecem com pessoas que vivem com problemas crônicos de saúde mental, assim como acontecem com todas as outras pessoas. Porque somos todos - na raiz disso - apenas pessoas vivendo nossas vidas e encontrando nosso caminho, apesar de nossos desafios pessoais.
Acontece que grandes eventos podem ter efeitos particularmente agudos sobre as pessoas já sobrecarregadas por uma mente que parece estar trabalhando contra elas, em vez de contra elas.
A morte de um dos pais pode fazer com que a mente de alguém saia dos trilhos. Para muitas pessoas, pelo menos quando estão prontas para colocar sua mente no lugar, elas sabem que os rastros são retos. Mas para as pessoas que vivem com ansiedade e depressão crônicas, os rastros costumam ser tortos.
Para alguém tão cheio de vida, a morte do meu pai foi chocantemente súbita e sem intercorrências.
Eu sempre imaginei assistir lentamente sua mente deslizar para a doença de Alzheimer enquanto seu corpo se deteriorava, até que ele não conseguiu ir a Jackson Hole, Wyoming, para a viagem de esqui de inverno: seu evento favorito do ano. Ele ficaria triste por não poder esquiar, mas viveria bem em seus 90 anos, assim como sua mãe, eu disse a mim mesmo quando ele ficou mais velho.
Em vez disso, ele sofreu um ataque cardíaco no meio da noite. E então ele se foi.
Nunca pude dizer adeus. Nunca mais consegui ver o corpo dele. Apenas seus restos cremados, uma poeira cinza macia empilhada em um cilindro oco de madeira.
Você tem que entender que se tratava de alguém que era a vida de cada festa, um personagem épico conhecido tanto por sua personalidade turbulenta e narrativa animadamente animada, quanto por suas reflexões tranquilas e zen enquanto o sol se punha sobre as colinas do deserto visíveis de seu quintal.
Era alguém obcecado em levar um estilo de vida ativo, seguir uma dieta saudável e estar à frente de potenciais problemas de saúde na velhice. Como o câncer, para o qual ele recebeu vários tratamentos preventivos de pele, alguns deixando seu rosto cheio de manchas de rubi por semanas, deixando-nos perplexos com sua determinação de viver bem e por muito tempo.
Ele também foi o pai e mentor mais amoroso e sábio de uma
filho poderia esperar. Então, a lacuna que ele deixou, no borrão de um momento no meio
da noite, era inimaginável em escala. Como uma cratera na lua. Há
apenas não há contexto suficiente em sua experiência de vida para compreender sua escala.
Eu vivia com ansiedade e depressão crônicas antes da morte de meu pai. Mas o tipo de ansiedade que senti nos meses após sua morte - e ainda sinto ocasionalmente - era de outro mundo.
Nunca estive tão dominado pela ansiedade a ponto de não conseguir me concentrar na tarefa mais simples do trabalho. Eu nunca tive a sensação de meia cerveja como se tivesse engolido um balde de raios. Nunca senti minha ansiedade e depressão tão sincronizadas que fiquei completamente congelado por meses, mal conseguindo comer ou dormir.
Acontece que este foi apenas o começo.
Minha atitude no início foi de negação. Resistir, como o velho faria. Fuja da dor colocando toda a sua energia no trabalho. Ignore as dores de ansiedade que parecem ficar mais fortes a cada dia. Esses são apenas sinais de fraqueza. Potencie e você ficará bem.
Claro que isso só piorou as coisas.
Minha ansiedade borbulhava à superfície com cada vez mais frequência e ficava cada vez mais difícil de ficar na ponta dos pés ou empurrar para o lado. Minha mente e meu corpo estavam tentando me dizer algo, mas eu estava fugindo disso - de qualquer lugar que eu pudesse imaginar.
Antes de meu pai morrer, eu tinha uma sensação crescente de que deveria
finalmente comece a fazer algo sobre esses problemas de saúde mental. Eles eram
claramente além de meras preocupações ou um período de dias ruins. Demorou a morte dele para mim
para realmente olhar para dentro e começar uma longa e lenta jornada em direção à cura. Uma viagem
Eu ainda estou ligado.
Mas antes de começar a buscar a cura, antes de encontrar a motivação para realmente agir, minha ansiedade culminou em um ataque de pânico.
Para ser honesto, a morte do meu pai não foi o único fator. Minha ansiedade - suprimida e negligenciada por meses - tinha aumentado constantemente. E então um longo fim de semana de excesso de indulgência preparou o cenário. Isso tudo fazia parte da minha negação na época.
Tudo começou com o meu batimento cardíaco acelerado, batendo no meu peito. Palmas suadas vieram em seguida, em seguida, dor no peito e aperto, seguidos por uma sensação crescente de pavor de que a tampa estivesse prestes a explodir - de que minha negação e fuga de minhas emoções iriam causar exatamente o que desencadeou minha ansiedade no início lugar: um ataque cardíaco.
Parece exagerado, eu sei. Mas estou ciente dos sintomas de um ataque cardíaco, porque meu pai morreu de um e porque leio artigos de saúde o dia todo durante meu trabalho diário - alguns deles sobre os sinais de alerta de um ataque cardíaco.
Então, em meu estado de espírito frenético, fiz um cálculo rápido: batimento cardíaco acelerado mais palmas suadas mais dor no peito é igual a ataque cardíaco.
Seis horas depois - depois que os bombeiros conectaram meu peito a um monitor cardíaco e olharam com os olhos arregalados para a máquina por um momento, depois que o paramédico na ambulância tentou me acalmar, garantindo que “havia apenas uma pequena chance de que isso fosse um ataque cardíaco ”, depois que a enfermeira do pronto-socorro me disse para alternar entre apertar meus punhos e soltá-los para encontrar alívio dos alfinetes e agulhas em meus antebraços - tive um momento para refletir sobre como foi prejudicial à saúde negligenciar minha ansiedade e depressão e emoções sobre a morte de meu pai.
Era hora de agir. Era hora de reconhecer
meus erros. Era hora de curar.
Tenho uma memória vívida de meu pai fazendo um elogio à mãe em seu funeral. Ele parou em frente a uma igreja cheia de pessoas que a amavam e falou apenas algumas palavras iniciais antes de começar a chorar.
Eventualmente, ele se recompôs e deu uma reflexão tão apaixonada e pensativa sobre a vida dela que não me lembro de ter visto um olho seco quando ele terminou.
Realizamos não um, não dois, mas três serviços funerários diferentes para meu pai. Havia muitas pessoas que se preocupavam com ele espalhadas por tantos locais que um ou dois simplesmente não eram suficientes.
Em cada um desses funerais, pensava no elogio que ele fazia à sua mãe e procurava forças para fazer o mesmo por ele - honrar a sua vida com um resumo eloqüente de tudo o que ele significou para as muitas pessoas que o amavam.
Mas todas as vezes eu ficava em silêncio, congelado, com medo das lágrimas que iriam explodir dos meus olhos se eu começasse a falar as primeiras palavras.
As palavras chegaram um pouco tarde, mas pelo menos chegaram.
Sinto muita falta do meu pai. Sinto falta dele todos os dias.
Ainda estou tentando entender sua ausência e como sofrer. Mas sou grato por sua morte ter me forçado a olhar para dentro, tomar medidas para curar minha ansiedade e depressão e usar minhas palavras para ajudar outros a começar a enfrentar seus próprios medos.
Sua morte enviou minha ansiedade para a lua. Mas está caindo, lentamente, de sua própria maneira, em seu próprio caminho, a cada pequeno passo em direção à cura, de volta à órbita.
Steve Barry é um escritor, editor e músico que mora em Portland, Oregon. Ele é apaixonado por desestigmatizar a saúde mental e educar outras pessoas sobre a realidade de viver com ansiedade crônica e depressão. Em seu tempo livre, ele é um aspirante a compositor e produtor. Ele atualmente trabalha como editor de texto sênior na Healthline. Siga-o no Instagram.
