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Introduzir um pouco mais de barulho e confusão em suas travessuras pode parecer um tabu.
Mas, de acordo com pesquisas recentes, até 70 por cento das pessoas realmente gostam de alguma forma de jogo bruto ou “voltado para o BDSM”.
Ainda assim, como todo mundo é tão silencioso sobre como eles brincam, não há muitas informações por aí sobre brincadeiras ásperas prazerosas e seguras.
É por isso que chamamos dominatrixes profissionais, educadores sexuais e mestres tarados para ajudar a montar esta folha de berço de traquinagem rude.
"Agressivo" pode significar uma série de coisas
De modo geral, "sexo violento é qualquer interação sexual que seja fisicamente mais agressiva ou possivelmente fisicamente perigosa", diz Dominatrix e a educadora sexual Lola Jean.
Mas, como ela diz, “tudo é subjetivo e o que pode ser agressivo para uma pessoa não é agressivo para outra”.
Portanto, qualquer coisa, desde uma pegação com a boca esmagada ou batida consistente por trás até um tapa no traseiro ferido ou uma cena de tortura de BDSM completa pode contar como sexo agressivo - desde que seja consensual.
Se não for consensual, não é sexo. É uma agressão.
Também é importante observar: “O sexo violento não precisa incluir qualquer dor física ou desconforto”, diz Jean.
Até mesmo sexting - IRL ou conversa suja por telefone - e o tipo de pornografia que você está assistindo podem qualificar algo como agressivo.
Todos os quais são completamente normais
Não tenha vergonha em seu jogo sexual violento - não importa o quão “básico” ou “extremo” você considere seu desejo!
Sentindo vergonha de seus gostos sexuais? Daniel Saynt, fundador e conspirador-chefe do NSFW, um clube privado de membros da geração do sexo e da maconha-positiva, recomenda encontrar uma comunidade online de pessoas com os mesmos interesses.
“Sua perversão sexual, fetiche ou desejo por sexo agressivo não é só seu”, diz Saynt. “Existem milhares, e muitas vezes milhões, de outras pessoas com o mesmo interesse.”
FetLife, F-List e Mojo Upgrade são boas fontes para isso.
E se você tem um parceiro que está fazendo você se sentir envergonhado? Jogue fora.
Contanto que você compreenda os riscos dos atos que está praticando, tomando as devidas precauções e garantindo que qualquer outra pessoa envolvida também, não há nada para se envergonhar, diz Jean.
O consentimento é obrigatório se outras pessoas estiverem envolvidas
O consentimento é um acordo contínuo e entusiástico entre todas as pessoas envolvidas em uma atividade sexual.
“Ele pode ser revogado a qualquer momento”, diz Domme Kat, uma Domme de Denver e pirralha sádica que consegue o que quer a todo custo (consensual).
“Se você não tem certeza se é 100 por cento um 'sim', é um 'não'.”
E se for um não e você continuar roncando / transando / fazendo malabarismos por aí? Isso é assalto. Entendi?
Identificar e estabelecer limites é a chave
Pode não ser necessário dizer, mas há uma diferença H-U-G-E entre ter um parceiro empurrando você contra uma parede e socá-lo forte e profundamente e seu parceiro amarrá-lo a uma cama e chicoteá-lo até que seus vergões digam o nome dele.
Já que “sexo violento” pode significar, tipo, um bajilhão de coisas diferentes, você tem que descobrir quais coisas violentas você realmente quer tentar!
Uma maneira de fazer isso? Fazendo uma lista sim / não / talvez.
Dê uma olhada nesta lista de termos sexuais de Scarleteen e escreva todos eles em uma coluna de sim, não ou talvez:
- Coisas que você definitivamente deseja fazer ou tentar sexualmente vão para a coluna “sim”.
- Coisas que você pode querer tentar com mais pesquisas e nas circunstâncias certas, vá para a coluna “talvez”.
- Coisas que você não quer fazer, estão fora de sua zona de conforto ou desencadeando para você vão para a coluna "não".
Tem um parceiro em mente para toda essa confusão? Cada um de vocês deve fazer uma dessas listas individualmente e também fazer uma como casal.
A comunicação deve ser contínua
Alerta de spoiler: sexo violento não significa apenas orgasmos e gritos de prazer. Também requer uma tonelada de conversa.
Antes que algo aconteça
Converse com seu (s) boo-thing (s) sobre quais atos você deseja explorar, o que cada um espera obter com isso e por que está interessado em explorá-los.
“Quando você está praticando sexo violento, você sente uma onda de adrenalina elevada, o que pode influenciar o quão longe você está disposto a ir”, diz Saynt.
Estabelecer limites com antecedência minimiza o risco de fazer algo de que você pode se arrepender.
Você deve estabelecer palavras seguras. Por exemplo, “amarelo” para desacelerar ou se aproximar do pico e “vermelho” para ponto final e check-in.
Se você está brincando com asfixia oral ou respiratória, também deve estabelecer uma palavra segura não verbal. Isso pode ser um aperto na perna ou balançar a cabeça "não" três vezes.
Se você estiver explorando a jogada de impacto, pode decidir usar uma escala de 1 a 10. É uma maneira fácil de qualificar o quão duro ou suave o impacto realmente parece.
Depois de levar uma surra ou remo, por exemplo, você pode dizer: "Foi um 4 e quero chegar a cerca de 8."
Existe um equívoco de que apenas o parceiro receptivo (ou submisso) pode precisar de uma palavra de segurança. Mas isso não é verdade.
Em uma cena de BDSM onde uma pessoa está “fazendo” a aspereza e a outra recebendo a aspereza, saiba que qualquer um de vocês pode usar a palavra de segurança, diz Jean.
No momento
“As coisas que nos fazem salivar quando as vemos no pornô podem não ser tão agradáveis na vida real”, diz Jean.
Isso significa que você e seu namorado podem ter criado uma cena em torno de algo que você simplesmente não gosta de IRL. E tudo bem!
É por isso que se comunicar com seu parceiro em toda a cena é tão importante.
Algumas perguntas a serem feitas:
- Você quer fazer uma pausa?
- Você acha que pode continuar?
- É isso que você imaginou que seria?
- Isso é bom?
- O que você precisa agora?
“Verificar vai além do que eles dizem, significa também ler suas dicas não-verbais”, diz Jean.
Lembre-se: “O tempo é infinito! Não sinta que é sua única oportunidade de ter esse tipo de sexo. Haverá mais ”, diz ela.
“Pare quando precisar parar e não tenha pressa para‘ fazer as coisas ’ou‘ marcar uma caixa de sexo violento ’.”
Depois de tudo dito e gozado (er, feito)
Não se surpreenda se descer e o estilo áspero sujo trouxer algumas sensações! Isso é totalmente normal.
“Para algumas pessoas, as coisas surgem imediatamente depois, no dia seguinte ou mesmo depois disso”, diz Jean.
Ela recomenda verificar com seu parceiro e com você mesmo.
“Desvende o que vocês dois estão sentindo, o que pode ser feito para neutralizar qualquer sentimento ruim ou desagradável e o que você pode fazer para eliminar quaisquer sentimentos ruins e melhorar qualquer movimento bom se você fizer isso novamente.”
Algumas perguntas que você pode fazer a si mesmo ou aos outros:
- O que te surpreendeu? Como aquilo fez você se sentir?
- Existe algo que você gostaria de fazer de forma diferente se fizéssemos isso de novo?
- Partes favoritas? Partes não tão favoritas?
- Como isso foi diferente do que você esperava?
Antes de fazer de novo
Pronto para a segunda rodada com esse amante? Você precisa falar sobre isso! Não basta presumir que você está na mesma página e que eles querem que isso também saia do mesmo jeito.
Como trazer isso à tona com um parceiro
Quando não para trazer isso à tona? Quando vocês já estão passando manteiga nos pães um do outro! Converse sobre isso quando vocês dois estiverem totalmente vestidos. Veja como:
Aventura única
Mesmo se você não souber o sobrenome deles, ainda assim deve conversar. Reunir-se em um bar ou em um aplicativo de namoro não o isenta de falar sobre o tipo de sexo que você quer ter antes que suas calcinhas sejam roubadas.
Algumas maneiras de trazê-lo à tona, seja por texto antecipado ou IRL:
- “Eu realmente gosto de ter meu cabelo puxado durante o sexo e ser espancado. Isso é algo que você pode gostar? Totalmente OK se não. Mas se estiver tudo bem, gostaria de mostrar o quanto gosto de ser espancada antes do tempo. ”
- “Antes de começarmos a quebrar, eu só queria que você soubesse que eu gosto de falar sujo enquanto nós fodemos. Existem certas palavras ou cenas que te deixam excitado? Sexo violento? Sexo romântico? ”
- “Você tem alguma experiência com jogo de impacto? É algo que eu realmente gosto, então adoraria saber seu nível de experiência. ”
Parceiro casual
Talvez você tenha sido golpeado algumas vezes. Talvez tenha sido mais do que algumas vezes. De qualquer forma, o cenário não é sério.
Só porque é casual não significa que você não pode ter o sexo violento dos seus sonhos!
Experimente uma das seguintes falas em vez de seu próximo sexto “u para cima”, ou quando estiver deitado na cama após sua próxima travessura violenta:
- “Você tem alguma experiência com [inserir ato sexual violento aqui]. Li um artigo sobre isso outro dia e acho que é algo que gostaria de tentar com você, se estiver interessado. ”
- "Estou desejando ser empurrado contra a parede ... você para ser um pouco mais rude do que o normal comigo esta noite?"
- “Eu realmente gostei quando você me f * cked por trás. Você acha que da próxima vez que fizermos isso, você pode tentar me bater ao mesmo tempo? "
Relacionamento de longo prazo
Se você tem um relacionamento de longo prazo, provavelmente tem uma rotina de sexo com seu parceiro.
Embora isso possa tornar a introdução de sexo mais agressivo um pouco estressante, saiba que seu parceiro provavelmente tem algumas coisas em sua lista de desejos de sexo que eles gostariam de tentar também!
Algumas linhas que você pode tentar:
- "Tive um sonho sexy outra noite em que você me sufocou durante o sexo, e agora não consigo parar de pensar que pode ser algo que eu gostaria de tentar. Isso é algo que você pode ver sendo gostoso? "
- “Eu adoraria planejar um encontro noturno em que cada um de nós escolhe um filme pornô para assistir juntos. Como está esta sexta-feira? ”
- “Eu li um artigo sobre as melhores posições sexuais para uma penetração profunda e descobri uma posição que acho que seria muito quente tentarmos juntos. Posso enviar o link para você? ”
Como começar
RomComs não vai lhe dar muitas dicas de sexo áspero, mas essas cenas iniciais podem.
Dirty talk IRL, no telefone ou via texto
Com baixo risco de danos físicos, a conversa suja permite que você experimente como certas cenas, posições e atos o fazem se sentir.
“Pinte um cenário de sonho com suas palavras e permita que sua pessoa participe”, diz Jean. “Se eles forem tímidos, você pode dar a eles as opções A, B, C ou D.”
Assistir pornografia criada de forma ética com seu parceiro
Contanto que você e sua vaia entendam total e completamente que pornografia é entretenimento, não educacional, assistir pornografia com atos sexuais violentos que você pratica pode ser uma maneira H-O-T de trazer isso para sua vida sexual.
Você pode até mesmo se envolver em um pouco de masturbação mútua enquanto olha para a tela.
Explore o jogo de luta
Lateef Taylor, educadora sexual baseada no prazer e defensora da positividade sexual, criou algo chamado “bebê carregando”, que Jean diz que pode ser uma maneira divertida de explorar a violência sensual.
“Semelhante a quando ursos bebês brigam e brincam uns com os outros, você não está tentando dominar ou machucar um ao outro”, diz ela. "Você está se revezando fazendo seu parceiro se contorcer."
Tente brincar de pirralho
Não! Não é como a boneca.
“Na brincadeira de moleque, um dos parceiros se comporta de uma forma que merece alguma forma de punição”, explica Saynt.
“Eles propositalmente antagonizam seu parceiro para apertar seus botões e levá-los a reagir em agressões elevadas com o propósito de ensinar uma lição.”
Esse tipo de brincadeira pode incluir algumas agressões leves, como tapas, e depois levar a sexo violento e alguns orgasmos forçados, diz ele.
Cuidados posteriores conforme necessário
Você já envolveu seus braços em volta do seu parceiro e recapitulou a brincadeira que você acabou de fazer? No mundo do BDSM, isso é chamado de cuidados posteriores.
E depois do sexo violento, pode ser especialmente importante.
“Quando você está em situações sexuais agressivas, sua adrenalina sobe”, explica Saynt.
“Os cuidados posteriores proporcionam um momento para se acalmar, abraçar um ao outro e para que sua consciência se recupere.”
Este também é um momento para:
- congelar quaisquer hematomas potenciais e cuidar de quaisquer ferimentos induzidos por brincadeira violenta
- reidrate e reabasteça se você estiver com fome ou sede
- ler, assistir a um filme ou examinar uma história em quadrinhos sozinhos ou juntos
- acaricie, massageie ou beije seu (s) parceiro (s)
Em última análise, a aparência dos cuidados posteriores depende de como você e seu parceiro “encenaram” sexo violento - e quais são suas necessidades mentais, emocionais e físicas após o jogo.
Lembre-se: seguro, são e consensual
Repita várias vezes para você mesmo quantas vezes precisar!
Pesquise a atividade antes de fazê-la
“Por favor, faça um curso de Kink 101, leia alguns livros de referência ou contrate uma trabalhadora do sexo para mostrar alguns movimentos”, diz Domme Kat.
Mantenha um pequeno kit de segurança por perto
Dependendo de quais atos você estará explorando, pode haver alguns riscos reais envolvidos.
Monte um kit de primeiros socorros com tudo o que você precisa caso aconteça algum acidente.
Se você estiver usando corda, por exemplo, você pode querer Neosporin para quaisquer queimaduras de corda e tesouras seguras para o corpo para cortar qualquer corda com facilidade.
E se você estiver explorando o jogo com sangue (hematolagnia), você vai querer compressas com álcool e curativos por perto.
Certifique-se de que nenhum de vocês está embriagado
“Mesmo que seu parceiro diga que quer sexo violento, se ele estiver bêbado ou drogado demais para consentir conscientemente com a ação, você corre o risco de suas ações serem consideradas não consensuais”, diz Saynt.
Lembre-se: o consentimento pode ser retirado a QUALQUER momento!
Onde aprender mais
A categoria de sexo violento é tão única e variada quanto todos os próprios macacões violentos! Então, provavelmente ainda tem algumas perguntas sobre os atos e cenas sexuais que deseja experimentar.
Ir a festas de sexo, conversar com seus amigos excêntricos, contratar uma trabalhadora do sexo e explorar comunidades online são um bom lugar para começar.
Leitor grande? Você também pode verificar os seguintes livros:
- “The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and The Erotica Edge” por Tristan Taormino
- “The New Topping Book” de Dossie Easton e Janet W. Hardy
- “Vanilla to Kinky: The Beginner’s Guide to BDSM and Kink” por Jonathan Wolf
Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e treinadora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e esfregou carvão - tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou dançando no poste. Siga-a no Instagram.
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