Eu joguei meu coração e minha alma no trabalho. Eu poderia fazer mais, ser mais. Eu era duro, era forte - até que não era mais.
É uma festa adorável com meus amigos da escola de serviço social. No entanto, eu sei que há uma pergunta terrível chegando. Então, entre a taça de vinho e as batatas fritas, eu me preparo para isso.
Porque não sei se pertenço mais ao mundo deles. Veja, eu saí.
Não saí inteiramente porque queria. Eu me senti profundamente chamada para o trabalho social e ainda faço.
Eu sou apaixonado pelo meu trabalho anterior, especialmente em relação a trabalhar com indivíduos que lutam contra a ideação suicida e distúrbios autolesivos.
Mas eu saí porque ficou muito óbvio que, não importa quantos discursos de autocuidado eu recebesse ou quantas vezes perguntasse, eu não conseguiria o que precisava: acomodações para deficientes.
Veja, eu tenho PTSD. Mas nos meus primeiros anos como terapeuta de saúde mental, minha capacidade de controlar meus sintomas tornou-se cada vez mais difícil.
Todos com quem trabalhei estavam “entendendo” e, na superfície, diziam as coisas certas.
Mas o problema era que sempre que eu pedia algo que me parecia totalmente razoável - redução nas expectativas de produtividade, redução de horas, mas ainda mantendo alguns dos meus clientes, não trabalhando com alguns clientes que poderiam ser melhor atendidos por outro clínico - lá sempre foi esse retrocesso.
"Bem, se você não os aceitar como clientes, eles terão que procurar outra pessoa fora da área e será um grande aborrecimento para eles."
“Bem, podemos fazer isso, mas apenas como uma coisa temporária. Se se tornar mais um problema, teremos que discuti-lo. ”
Declarações como essas tratavam minhas necessidades como algo incômodo e inconveniente que eu realmente precisava entender melhor.
Afinal, os assistentes sociais são ajudantes. Eles não precisam de ajuda, certo?
Fazemos o trabalho que ninguém mais pode imaginar fazer e o fazemos com um sorriso e por um pagamento horrivelmente baixo. Porque é o nosso chamando.
Eu tinha comprado essa linha de raciocínio fortemente - embora eu soubesse que estava errado.
Eu joguei meu coração e minha alma no trabalho e continuei tentando precisar de menos. Eu poderia fazer mais, ser mais. Eu era duro, era forte.
O problema era que eu era muito bom no meu trabalho. Tão bom que os colegas estavam me enviando casos mais difíceis sobre o que estava se tornando minha especialidade, porque achavam que seria uma boa combinação para mim.
Mas esses casos eram complexos e exigiam horas extras no meu dia. Tempo que muitas vezes não era tão faturável quanto a agência queria.
Eu estava constantemente correndo contra o relógio chamado produtividade, que é uma maneira estranha de medir quantos minutos faturáveis você está falando ou trabalhando em nome do cliente todos os dias.
Embora possa parecer uma coisa fácil de fazer, suspeito que qualquer um de vocês que já teve um trabalho como este sabe quantas horas por dia é consumido por coisas que são absolutamente necessárias.
E-mail, papelada, almoçando (a quantidade de vezes que almocei com um cliente porque estava atrasado no tempo faturável não pode ser contada), usando o banheiro, pegando uma bebida, fazendo uma pausa cerebral muito necessária entre as sessões intensas, descobrindo o que fazer a seguir, obter informações do meu supervisor por telefone ou pesquisar mais detalhes ou novos tratamentos para uma condição específica.
Nada disso foi contabilizado para a porcentagem que era minha "produtividade".
Como assistente social deficiente, internalizei um profundo sentimento de vergonha e fracasso.
Colegas meus pareciam não ter problemas ou pareciam menos preocupados com sua produtividade, mas eu estava constantemente errando o alvo.
Planos de ação foram feitos e reuniões sérias foram realizadas, mas eu ainda pairava em algum lugar em torno da marca de 89 por cento.
E então meus sintomas começaram a piorar.
Eu tinha grandes esperanças para o lugar onde trabalhava, porque eles falavam muito sobre autocuidado e opções flexíveis. Então, diminuí para 32 horas por semana, na esperança de ter tudo de volta ao controle.
Mas quando perguntei sobre a redução de clientes, disseram-me que, como minha produtividade ainda não estava certa, eu manteria o mesmo número de clientes e apenas reduziria as horas - o que, em última análise, significava que tinha a mesma quantidade de trabalho para fazer ... simplesmente menos tempo para faça isso.
E, repetidamente, a implicação era que se eu apenas agendasse melhor, se eu fosse mais organizado, se eu pudesse apenas organizar, eu estaria bem. Mas eu estava fazendo o meu melhor e ainda falhando.
E para todas as reuniões da comissão de direitos dos deficientes em que participei, ou o aprendizado que estava fazendo fora do horário para entender melhor os direitos dos meus clientes, ninguém parecia muito preocupado com minha direitos como uma pessoa com deficiência.
Tudo desmoronou quando eu fiz.
No final do ano, eu estava tão doente que não conseguia me sentar direito por mais de uma ou duas horas sem ter que me deitar porque minha pressão arterial havia disparado.
Eu consultei um cardiologista 3 meses depois de parar quando as coisas não estavam melhorando e me disseram que eu deveria encontrar um trabalho menos estressante e menos emocionalmente desgastante.
Mas como eu poderia? Eu era assistente social. Foi para isso que eu treinei. Foi com isso que me comprometi. Por que não havia outra opção?
Já conversei com mais colegas meus desde que saí. A maioria deles tem esperança de que talvez seja apenas onde eu trabalhei, ou talvez eu faria melhor em outro lugar.
Mas eu acho que o problema está realmente centrado em como o poderismo está entrincheirado no trabalho social, um senso intenso do que eu chamaria de "martírio".
Veja, há um orgulho estranho que notei em assistentes sociais mais velhos - que eles estiveram nas trincheiras, que eles são grisalhos e durões.
Como jovens assistentes sociais, ouvimos suas histórias, ouvimos sobre as feridas da guerra e sobre os dias em que se arrastaram porque alguém precisava eles.
Ao ouvir assistentes sociais mais velhos compartilharem essas histórias, internalizamos a ideia de que a necessidade de outra pessoa é mais importante do que quaisquer necessidades que possamos ter.
Somos ensinados a adorar neste altar de sofrimento abatido.
Nós, é claro, temos um punhado de palestras sobre autocuidado, esgotamento e trauma vicário, mas ninguém tem tempo para isso. É como a cobertura do bolo, não a substância.
Mas o problema é que, quando isso é o que você é ensinado a ver como o ideal final, precisar de qualquer tipo de acomodação para deficiência ou mesmo apenas uma pausa é como admitir fraqueza - ou que de alguma forma você não se importa o suficiente.
Ao longo dos anos, coletei histórias de outros assistentes sociais como eu, que foram recusados ou chamados por pedir acomodações relativamente inócuas.
Como se os assistentes sociais devessem estar acima de tudo isso.
Como se não tivéssemos alguns dos mesmos problemas que nossos clientes.
Como se fôssemos os super-heróis com os quais temos a marca.
As demandas do serviço social e a falta de vontade de acomodar aqueles que lutam dentro dele levam a um local de trabalho que incentiva os assistentes sociais a desconsiderar suas próprias necessidades.
E certamente não deixa espaço para assistentes sociais com deficiência.
É um local de trabalho que privilegia um tipo muito particular de corpo e mente e deixa todo mundo de fora. Isso nos torna menos úteis e diversificados como profissão - e precisa parar.
Porque não prejudica apenas a nós, prejudica nossos clientes também.
Se não podemos ser humanos, como nossos clientes podem ser? Se não temos necessidades permitidas, como nossos clientes podem ficar vulneráveis conosco em relação às deles?
Essas são as atitudes também que trazemos para nossos consultórios de terapia - quer queiramos lá ou não. Nossos clientes sabem quando os vemos como inferiores ou fracos porque nos vemos neles.
Quando não somos capazes de ter compaixão por nossas próprias lutas, como podemos ter a capacidade emocional de estender essa compaixão a outra pessoa?
E mesmo que nossos clientes não estivessem sofrendo como resultado, nós ainda seria.
E este é o problema fundamental que vejo no trabalho social: estamos desestimulados a nos humanizar.
Então eu parti.
Não foi simples e não foi fácil e ainda sinto falta. Ainda me pego lendo artigos e me mantendo atualizado em novas pesquisas. Penso muito em meus antigos clientes e me preocupo em como eles são.
Mas os piores momentos são quando tenho que olhar nos olhos de outra assistente social e explicar por que deixei o campo.
Como você diz a alguém que a cultura em que trabalham e vivem é tóxica e prejudicial a você?
Se cuidamos dos outros, também devemos cuidar de nós mesmos sem nos envergonhar. Foi por isso que saí: tive que aprender a cuidar de mim mesma sem estar em um ambiente de trabalho que reforçasse todas as razões pelas quais eu não poderia.
Alguns de meus colegas esperavam e pensavam que talvez eu pudesse ficar se apenas mudasse de emprego ou de supervisores. Eu sei que eles queriam dizer o melhor, mas para mim, isso coloca a culpa em mim e não na cultura do serviço social como um todo.
Não era um lugar que eu pudesse curar, porque foi parcialmente onde eu fiquei doente.
Ajudar os outros não precisa ser uma guerra, com assistentes sociais como as vítimas esperadas.
Na verdade, acho que o trabalho social como um todo tem que mudar. Se não podemos falar sobre as taxas mais altas de burnout em nossa profissão, por exemplo - uma das mesmas lutas com as quais apoiamos nossos clientes - o que isso diz sobre o campo?
Já se passaram 3 anos. Estou muito mais saudável e feliz.
Mas eu não deveria ter saído em primeiro lugar, e me preocupo com aqueles que ainda estão no campo, sendo informados que sua pausa para o almoço não é "produtiva" e ter tempo para rir com um colega de trabalho é "roubar" seu local de trabalho e seus clientes.
Somos mais do que máquinas de trabalho emocional.
Somos seres humanos e nossos locais de trabalho precisam começar a nos tratar como tal.
Shivani Seth é um escritor freelance punjabi-americano queer de segunda geração do Meio-Oeste. Ela tem formação em Teatro e também mestrado em Serviço Social. Ela escreve frequentemente sobre os tópicos de saúde mental, esgotamento, cuidados comunitários e racismo em uma variedade de contextos. Você pode encontrar mais de seu trabalho em shivaniswriting.com ou no Twitter.
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