Você tem um relacionamento tenso ou complicado com sua mãe? Talvez as dificuldades da infância tenham se transferido para seus relacionamentos adultos, preparando o terreno para complicações com parceiros românticos ou seus próprios filhos.
As pessoas costumam chamar essas dificuldades de "questões maternas". Embora o termo em si possa soar um pouco cringeworthy, ele descreve alguma angústia muito real.
Muitos especialistas argumentariam que sua mãe é a figura mais importante de sua primeira infância.
Se ela abusou de você, manipulou você ou deixou de fornecer suporte emocional essencial, os efeitos psicológicos posteriores podem persistir em sua vida adulta.
Os chamados problemas da mãe também podem resultar da dinâmica mãe-filho superprotetora ou excessivamente permissiva. Talvez ela fizesse todas as tarefas domésticas e olhasse para o outro lado quando você cometia erros. Ou talvez ela tenha tentado ser sua melhor amiga e confidente, não sua mãe.
Esses estilos parentais amorosos e afetuosos podem não parecer tão negativos, mas também podem ter alguns efeitos sérios.
Você não tinha controle sobre a forma como ela escolheu ser pai, então você não é culpado por nenhum resultado de um relacionamento materno tóxico.
Ainda assim, vale a pena fazer um esforço para resolver quaisquer dificuldades de relacionamento que você enfrente. Afinal você posso controle seu comportamento agora.
Como eles aparecem?
As pessoas costumam aplicar o termo "problemas maternos" para homens que apresentam algumas das seguintes características e comportamentos:
- uma expectativa de que os parceiros românticos forneçam mais do que uma parte justa do trabalho doméstico ou apoio emocional
- problemas de confiança ou dificuldade em mostrar vulnerabilidade
- uma forte necessidade de afeto e aprovação ou dificuldade em demonstrar afeto ou mudanças rápidas entre os dois
- “Pés frios” quando se trata de compromisso de relacionamento
- a necessidade de orientação materna ao tomar decisões
- dificuldade em passar tempo ou discutir sua mãe
- ansiedade de relacionamento
- desconforto com intimidade
- extrema sensibilidade a críticas reais ou percebidas
- limites de relacionamento subdesenvolvidos
- o hábito de namorar pessoas que compartilham certas semelhanças com a mãe
Patrick Cheatham, psicólogo de Portland, Oregon, explica que as pessoas que têm um relacionamento materno tenso ou tóxico geralmente esperam que os parceiros românticos atendam às necessidades que sua mãe não poderia.
Quando os relacionamentos funcionam assim, ele continua, você pode acabar idealizando seu parceiro.
Quando isso não acontecer, você experimenta alguma desilusão que o leva a empurrá-los para fora do pedestal, por assim dizer.
Isso significa que tive uma mãe ‘ruim’?
Nem sempre.
É fácil ver como as pessoas com mães desamorosas ou emocionalmente indisponíveis podem ter cicatrizes persistentes como resultado de um tratamento duro ou distante.
Mas e se ela simplesmente não estivesse lá?
Talvez sua mãe morreu ou não pôde cuidar de você adequadamente porque ela tinha problemas de saúde física ou mental e não tinha apoio. Ela pode até ter feito a escolha de deixá-lo com seu outro pai porque achou que isso lhe daria a melhor vida possível.
Sua ausência pode gerar sentimentos de abandono ou rejeição, não importando seus motivos ou falta de controle sobre a situação.
Você pode tentar buscar esse amor perdido em outras figuras maternas ou parceiros românticos. A necessidade do afeto deles pode deixá-lo com o desejo de fazer todo o possível para mantê-los felizes, para que eles não saiam também. Às vezes, isso pode parecer pegajoso ou agradável às pessoas.
Também há, é claro, muito de uma coisa boa.
Talvez, longe de negligenciá-lo, sua mãe o sufocou com uma orientação bem-intencionada e se recusou a permitir que você fizesse suas próprias escolhas.
Crescer incapaz de atender às suas próprias necessidades e esperar que os parceiros o apoiem pode levar a uma dependência bastante prejudicial à saúde.
As mulheres podem tê-los?
Sim, mas provavelmente não serão os mesmos.
Qualquer pessoa pode sentir angústia como resultado de um relacionamento materno doloroso ou distante, mas o gênero pode afetar a forma como essas questões aparecem.
Filhas de mães rudes ou excessivamente críticas podem crescer com um senso de autoestima pouco desenvolvido.
Se sua mãe passou muito tempo identificando suas falhas ou criticando sua aparência, você pode ter muita vergonha e insegurança quando adulto. Isso às vezes contribui para padrões de relacionamento não saudáveis ou sintomas de saúde mental, incluindo depressão e ansiedade.
Um relacionamento entrelaçado, ou que não tinha limites normais entre pais e filhos, também pode causar problemas.
Talvez ela tenha tentado ser sua melhor amiga quando tudo o que você realmente queria era uma mãe que estabelecesse limites, impusesse limites e lhe dissesse para ter cuidado com os "meninos maus" em vez de implorar por detalhes de sua vida sexual.
Isso pode criar um conjunto totalmente diferente de complicações. Talvez você faça tudo o que puder para chocar sua mãe e fazer com que ela lhe dê um amor forte de pai ou se afaste completamente para evitar que ela apareça em todas as partes de sua vida.
Isso pode ser difícil quando você deseja orientação maternal ao se estabelecer como adulta e buscar relacionamentos e filhos.
Como eles se comparam aos "problemas do pai"?
Se você já ouviu falar de problemas com a mãe, provavelmente já ouviu falar de "problemas com o pai" também.
Ambos os termos têm suas raízes na teoria do apego, que examinaremos a seguir. Eles também se relacionam com a controversa teoria do complexo de Édipo de Freud.
Nem, no entanto, são diagnósticos que qualquer profissional de saúde mental confiável reconheça.
Você pode ter ouvido que as mulheres têm problemas com o pai e os homens têm problemas com a mãe.
Na realidade, pessoas de nenhum o gênero pode sofrer sofrimento psicológico como resultado de um relacionamento insatisfatório com um dos pais.
Às vezes, as pessoas usam o termo “problemas com o pai” no contexto do comportamento sexual, algo impreciso e estigmatizante. Tudo o que realmente significa é que seu relacionamento nada ideal com seu pai afeta seus relacionamentos adultos.
Alguém que tem os chamados problemas com o papai pode:
- têm dificuldade em confiar em parceiros
- formar ligações românticas facilmente ou luta com intimidade
- vivenciar insegurança ou ansiedade no relacionamento
- precisa de muita validação e apoio emocional
- procuram parceiros com algumas das mesmas características de seu pai
Alguns desses parecem familiares? Isso mesmo: eles são muito semelhantes às características associadas aos problemas da mãe.
Eles realmente afetam tanto os relacionamentos?
Logo acima, você ouviu que os problemas da mamãe (e do papai) estão relacionados à teoria do apego. É por isso que isso é importante.
A teoria do apego sugere que os bebês nascem com a necessidade de se apegar ao seu cuidador principal.
Esse vínculo geralmente é formado com sua mãe. Torna-se o seu primeiro relacionamento e, em parte, estabelece as bases para outros relacionamentos importantes que você desenvolve ao longo da vida - a saber, com parceiros românticos.
De acordo com a teoria do apego, existem dois tipos principais de apego, junto com vários subtipos.
Anexo seguro
“O estilo de apego adulto é notavelmente congruente com o estilo de apego da infância”, explica Cheatham.
“Você pode considerar o apego a forma como as pessoas equilibram a intimidade com a identificação e, em seguida, evitando ou protegendo-se dos riscos percebidos nos relacionamentos”, diz ele.
Quando sua mãe estiver disponível para atender à maioria de suas necessidades físicas e emocionais desde o início, você provavelmente crescerá com apego seguro.
Você poderia depender dela, então se sentiria confortável em confiar em outras pessoas importantes em sua vida. Pessoas com apego seguro geralmente se sentem seguras e abraçam a intimidade nos relacionamentos.
Apego inseguro
Talvez sua mãe estivesse física ou emocionalmente ausente ou aparecesse às vezes, mas nem sempre. Em ambos os casos, seu estilo de apego pode acabar sendo um tanto inseguro.
Apego ansioso
O apego ansioso é um tipo de apego inseguro. Isso pode sugerir que sua mãe às vezes não estava disponível.
Sua mãe pode ter mostrado afeto inconsistente ou lutado para fornecer apoio quando estressada ou envolvida em seus próprios problemas. Talvez ela se distraísse com o trabalho, colocou seu parceiro em primeiro lugar ou não pôde estar totalmente presente devido a problemas de saúde.
Com um estilo de apego ansioso, você pode sentir medo de que seu parceiro também o rejeite ou deixe de oferecer apoio e precise de garantias constantes para acreditar no contrário.
Mesmo com a garantia, você luta para confiar neles e, por isso, acaba verificando-os (ou verificando-os) com frequência.
Apego evitante
O apego evasivo é outro tipo de apego inseguro. Pode ocorrer quando sua mãe o ignorou ou o tratou com severidade.
Talvez ela tenha sido crítica demais e esperava que você mantivesse suas emoções e comportamento completamente sob controle. Em vez de oferecer apoio, ela esperava que você cuidasse de si mesma e atendesse às suas próprias necessidades.
Com um estilo de apego evitante, você pode preferir evitar relacionamentos, especialmente os comprometidos. Você foi desencorajado a mostrar emoções ou expressar necessidades, então nunca aprendeu a fazer isso.
Os parceiros podem vê-lo como distante, até mesmo frio, já que você precisa manter bastante independência e controle.
Aprenda mais sobre as complexidades da teoria do apego.
Que outros efeitos eles podem ter?
Além de afetar seus relacionamentos românticos, os problemas da mãe podem entrar em jogo quando você se torna pai ou mãe.
Em muitas famílias, os pais tradicionalmente procuravam as meninas para ajudar a manter a harmonia familiar, cuidar dos irmãos mais novos e geralmente trabalhar para se tornarem mães.
Os filhos, por outro lado, tradicionalmente tinham mais liberdade dentro e fora de casa, incluindo mais perdão por lapsos de comportamento.
Essas expectativas estão mudando. Frases como “meninos serão meninos” estão saindo pela janela à medida que as pessoas reconhecem cada vez mais as falhas de uma visão binária de gênero.
Isso é uma ótima notícia para as gerações futuras, mas muitos adultos hoje ainda vivenciam "problemas de mãe" que refletem suposições de gênero
Paternidade
Alguns homens podem ter dificuldade em realizar qualquer tarefa doméstica, desde a roupa lavada até a coleta de suas próprias roupas, porque nunca se esperou que o fizessem.
Eles podem procurar uma parceira que administrará essas responsabilidades e dará continuidade ao ciclo. Cheatham explica que eles também podem ter expectativas irreais quando se trata da paternidade de seu parceiro.
Maternidade
Por outro lado, alguns adultos (mulheres em particular) podem se dobrar para ser um pai melhor do que sua mãe foi para eles.
“A paternidade pode ser mais complexa para mulheres que têm um relacionamento materno complicado ou distante”, explica Cheatham.
A sociedade já tende a colocar expectativas excessivamente altas nas mães, o que pode ser uma grande pressão adicional se você também estiver tentando ter certeza de que não está recriando o relacionamento que teve com sua mãe.
Lembre-se, porém, de que existem muitas maneiras de ser um bom pai.
Talvez sua mãe nem sempre estivesse lá para ajudá-lo, mas ela pode ter tentado o melhor com os recursos disponíveis - assim como você fará com seus filhos.
Eles podem ser resolvidos?
Pode ser necessário um bom trabalho árduo para superar os efeitos de um relacionamento materno difícil.
Um primeiro passo importante na direção certa envolve reconhecer como o estilo parental de sua mãe pode ter contribuído para as características e comportamentos que criam problemas em seus relacionamentos atuais.
A falta de consciência sobre esses problemas torna muito difícil obter soluções saudáveis, mas identificá-los pode permitir que você comece a fazer alterações.
Digamos que você perceba que tem medo da rejeição de seu parceiro porque sua mãe ameaçou ir embora se você não fosse bom. A partir daqui, você pode trabalhar para se lembrar de que seu parceiro o ama e quer estar com você.
Claro, isso nem sempre é fácil de fazer sozinho, mesmo com o apoio saudável de um parceiro. É aí que entra a terapia.
O suporte profissional pode ser benéfico para qualquer tipo de problema de apego.
Um terapeuta não vai diagnosticar você com problemas de mamãe, mas eles vontade reconheça os efeitos duradouros que um relacionamento materno tenso ou tóxico pode ter e eles podem oferecer apoio quando você começar a abordar essas questões.
Na terapia, você pode:
- explore o que você precisava, mas não obteve em seu relacionamento com sua mãe
- pratique o estabelecimento de limites saudáveis
- lidar com sintomas de saúde mental, como ansiedade e depressão, juntamente com tendências para agradar as pessoas, co-dependência ou vergonha tóxica
- faça um plano para conversar com sua mãe e resolver os problemas juntos, se parecer certo e apropriado para você
- desenvolver habilidades para relacionamentos românticos saudáveis
Um terapeuta também pode oferecer orientação sobre como são os relacionamentos parentais saudáveis na idade adulta.
É completamente normal e normal atualizar sua mãe sobre sua vida, mas lembre-se, é seu vida.
Sua mãe não deve tomar suas decisões, moldar sua carreira ou selecionar seu parceiro romântico (a menos que sua cultura pratique o casamento arranjado e você tenha dado a ela permissão para estabelecer um).
O resultado final
Em vez de descartar preocupações reais com termos usados em demasia que não vão ao cerne da questão, vamos chamar de "problemas da mamãe" o que eles são: problemas de apego.
Seu apego à mãe pode ter um impacto absoluto em sua vida romântica, mas o apoio de um terapeuta pode ajudá-lo a trabalhar para desenvolver relacionamentos mais seguros e estáveis.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.
