O amor que sentia por meu bebê me ajudou a me respeitar e me amar de uma forma que eu não era capaz antes da gravidez.
Eu já me dei um tapa na cara antes. Eu gritei no espelho: "Eu te odeio!" Eu passei fome e me empanturrei. Eu estou intoxicado ao ponto do excesso e desintoxicado ao ponto do vazio.
Mesmo no meu estado "mais saudável", sempre havia uma aversão e uma desconfiança persistentes com relação à pessoa que eu via no espelho. Sempre uma parte que eu queria consertar ou mudar. Algo que eu precisava controlar.
Mas então duas linhas rosa apareceram em um pequeno bastão de plástico e tudo mudou.
De repente, o estômago que eu puxaria como caramelo e photoshop de fotos estava carregando um humano.
As calorias que eu contava e restringia não eram apenas números que eu precisava mastigar, mas também sustentáveis. E pela primeira vez em toda minha vida, eu queria que meu corpo ficasse maior - pois isso era uma evidência de que meu bebê estava crescendo e era saudável.
Embora eu tenha parado de pular refeições ativamente, comer compulsivamente e fazer purgação anos atrás, uma mentalidade de transtorno alimentar permanece. Costumo dizer, "uma vez anoréxica, sempre anoréxica", conforme isso transparece em como vivo minha vida: a maneira como controlo tudo o que faço e coloco em meu corpo. A maneira como eu preciso de uma liberação, apenas para ter que controlar ainda mais forte do outro lado.
É um ciclo exaustivo.
Talvez seja por isso que, por mais que eu me restringisse e me contivesse, ainda tinha episódios de estar fora de controle. Meu comportamento anoréxico de restrição e austeridade sempre obscureceu minhas ações bulímicas de gula e rebelião.
Não importa o quanto eu tentei abafar, sempre houve uma parte de mim ofegando por comida, ar, amor, liberdade.
Eu estava apavorada com o que engravidar faria com meu corpo e distúrbios alimentares. Isso acordaria a besta e me mandaria para uma espiral descendente? Eu ganharia e ganharia com abandono imprudente?
Parecia a coisa mais fora de controle que eu poderia embarcar. Outro ser dentro de mim dando as ordens.
Mas algo aconteceu quando vi essas duas linhas.
Eu ouvi-os de uma forma que nunca tinha feito antes.
Nada era igual ao que era antes
Eu alimentaria minha fome alarmante, mesmo que isso significasse comer coisas que eu não conseguia imaginar antes. E honre minhas aversões, mesmo que incluam meus amados vegetais.
Eu me permitia pular o treino ou pegar leve quando o fazia, mesmo quando minhas calças ficaram mais apertadas. Eu escutei meu corpo. Eu escutei, porque sabia que as apostas haviam mudado.
Não era mais só de mim que eu estava cuidando. Isso também era para o bebê.
Saber que estava fazendo isso para o bem maior de nossa família me deu força para enfrentar medos que não ousava encarar havia anos. Normalmente faço meu marido esconder nossa balança, mas optei por não aceitar a oferta do meu médico de virar na minha pesagem.
Não, em vez disso, escolhi olhar os números nos olhos, vendo-os disparar rapidamente para números que nunca tinha visto.
Decidi levantar minha camisa toda semana e tirar uma foto da minha barriga, embora apenas alguns meses antes eu tivesse tentado apagar todas as evidências de uma barriga através de calças de cintura alta e ângulos de câmera cuidadosamente escolhidos.
Onde antes eu teria temido essas mudanças, comecei a recebê-las. Quer até mesmo.
E comecei a aprender que simplesmente ouvindo meu corpo, ele poderia fazer exatamente o que precisava fazer. Ele ganharia o que precisava e cresceria onde fosse necessário. Mais importante ainda, cuidaria de mim e do meu filho.
Comecei a aprender que, ao deixar de tentar controlar meu corpo, poderia finalmente confiar em mim mesma.
Sarah Ezrin é motivadora, escritora, professora de ioga e instrutora de professores de ioga. Com sede em San Francisco, onde mora com o marido e o cachorro deles, Sarah está mudando o mundo, ensinando o amor próprio a uma pessoa de cada vez. Para obter mais informações sobre Sarah, visite seu site, www.sarahezrinyoga.com.
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