Os relacionamentos acontecem de maneiras diferentes. Algumas pessoas sentem intensa atração desde o primeiro encontro e sabem imediatamente que querem colocar sua energia na construção de um relacionamento.
Outros experimentam mais uma luz fraca do que uma faísca acesa. Ainda assim, eles têm interesse suficiente para perseguir algumas datas e ver o que acontece. Esse relacionamento pode levar mais tempo para começar, mas quando isso acontece, ele arde com a mesma intensidade.
E os relacionamentos que parecem morrer completamente, apenas para reacender novamente ... e novamente?
Relacionamentos intermitentes são bastante comuns. As descobertas de vários estudos sugerem que algo em torno de 30 a 60 por cento dos jovens adultos que namoram têm alguma experiência com relacionamentos intermitentes, também conhecidos como ciclos de relacionamento ou rotatividade.
Relacionamentos intermitentes funcionam para algumas pessoas, mas, com mais frequência, esse padrão causa muito sofrimento emocional. Descobrir o que alimenta o padrão de separação-maquiagem pode ajudá-lo a determinar se você deseja resolver esses problemas ou dizer adeus para sempre.
Por que eles acontecem
Rompimentos não são fáceis, especialmente quando um ou ambos não se sentem totalmente prontos para seguir em frente. Você pode ter mais dificuldade em cortar laços se compartilhar uma casa, filhos ou recursos. Conforme você navega pelo rompimento, pode decidir que é mais fácil ficar juntos e tentar fazer as coisas funcionarem.
Outras causas comuns de relacionamentos intermitentes incluem:
- Desafios da vida. Você realmente se preocupa com eles, mas ocasionalmente precisa cancelar porque acha difícil equilibrar um relacionamento e as exigências da sua vida. Quando as coisas ficam mais fáceis, vocês voltam.
- Incompatibilidade. Você tem uma ótima química, mas raramente concorda em qualquer coisa. Desentendimentos regulares em torno de algumas questões importantes o separam, mas sua atração continua puxando você para trás.
- Incerteza sobre o que você deseja. Vocês se divertem muito juntos, mas o relacionamento não oferece tudo que você precisa. Você desiste, mas isso também não parece certo. O tempo separados enfatiza o quanto você se importa com eles, então você decide tentar novamente.
- A grama não era mais verde. Um ou ambos queriam namorar mais casualmente ou namorar outra pessoa especificamente. Quando isso não sai como planejado, você conclui que estavam melhor juntos.
- Problemas de comunicação. Se algum de vocês tem dificuldade com uma comunicação aberta ou resolução de conflitos, pode parecer mais fácil romper do que conversar sobre os problemas à medida que eles aparecem. A ausência pode tornar seu coração mais afetuoso e levá-lo a renovar o relacionamento. Isso não resolverá esses problemas, então você pode simplesmente se separar novamente.
- História. Vocês investiram anos um no outro, compartilhando experiências, pensamentos e sentimentos. É compreensível que você não queira sentir que perdeu tempo. Se vocês se sentem confortáveis juntos, apesar de suas diferenças, pode parecer mais simples renovar seu relacionamento do que investir o tempo e o esforço necessários para recomeçar com alguém novo.
Depois de identificar o que pode estar por trás da natureza intermitente de seu relacionamento, você pode começar a trabalhar para quebrar o ciclo.
Quando eles podem trabalhar
Relacionamentos intermitentes têm má reputação. É certamente verdade que esse padrão geralmente se desenvolve em relacionamentos tóxicos ou problemáticos, mas isso nem sempre representa uma situação abaixo do ideal. Às vezes, um relacionamento intermitente pode ser exatamente o que você deseja.
Digamos que você passe parte do ano em outra cidade para trabalhar e não queira manter um compromisso de longa distância. Ou, talvez você tenha coisas demais acontecendo em sua vida para sustentar um relacionamento, então você entende com seu parceiro ocasional que seu relacionamento está “ligado” quando você tem capacidade para um envolvimento romântico.
As chances de sucesso de um relacionamento on-off geralmente dependem dos fatores que causam a repetição. Ciclismo que acontece como resultado de comunicação improdutiva ou comportamento prejudicial provavelmente não durará muito ou não fará nenhum favor à sua saúde emocional nesse ínterim.
Em suma, um padrão contínuo de ligar e desligar pode funcionar quando atende às necessidades de ambos os parceiros e quando não causa angústia.
Se esse estilo funcionar apenas para um parceiro e o outro continuar porque eles não querem perdê-los, a história é totalmente diferente. Essa situação incomum pode não terminar da maneira que nenhum dos parceiros espera.
Quando eles não funcionam
O ciclo de separação e recuperação pode causar muito sofrimento.
A pesquisa sugere que as pessoas em relacionamentos intermitentes tendem a experimentar:
- menos satisfação com o relacionamento
- níveis mais baixos de comprometimento
- menos validação de parceiro
- argumentos e conflitos mais frequentes
- dificuldades de comunicação
- incerteza de relacionamento
O estresse no relacionamento, na maioria das vezes, tende a transbordar para outras áreas de sua vida, como trabalho, vida social ou cuidar de suas próprias necessidades.
Pode valer a pena fazer algumas considerações cuidadosas sobre o relacionamento se você notar o seguinte:
Você está desistindo de coisas que importam
Digamos que você se separou após um desentendimento de relacionamento importante, como onde morar ou quando ter filhos. Depois de algumas semanas de intervalo, você pode sentir saudades deles desesperadamente. Vocês conhecer você quer passar sua vida com eles, então decide que prefere fazer alguns sacrifícios do que perdê-los completamente.
Relacionamentos saudáveis geralmente envolvem algum sacrifício e compromisso, sim. Dito isso, uma pessoa não deve fazer todos os sacrifícios. Ambos os parceiros devem colaborar para encontrar uma boa solução. Se você é o único que cede para se reconciliar, pode acabar frustrado e ressentido ao perceber o quanto seu sacrifício significava para você.
A maioria das pessoas pode trabalhar para melhorar a comunicação ou certos hábitos, como deixar de ajudar nas tarefas domésticas. É muito mais difícil, senão impossível, alcançar a satisfação e felicidade no relacionamento alterando ou comprometendo suas próprias necessidades.
Toxicidade ou abuso
Um estudo de 2013 analisou dados de quase 800 adultos jovens e encontrou evidências que sugeriam “desistentes”, ou aqueles que terminaram um relacionamento com a mesma pessoa mais de uma vez, relataram mais conflito de relacionamento do que os não desistentes.
Eles também tinham duas vezes mais probabilidade de relatar abuso físico no relacionamento e 50 por cento mais probabilidade de relatar abuso verbal.
Os autores do estudo estavam simplesmente procurando uma associação entre conflito de relacionamento e agitação, não sugerindo que uma causa a outra. A ligação entre os dois, entretanto, parece significativa, embora possa sugerir uma série de cenários.
Digamos que você esteja namorando alguém que não o trata muito bem. Quando você decide ir embora, eles não parecem querer deixá-lo ir. Eles ligam e enviam mensagens de texto, se desculpando, explicando como eles mudaram e garantindo que nunca mais cometerão o mesmo erro.
Você aceita suas desculpas e retorna ao relacionamento. Embora eles certamente possam ter mudado, também é possível que este ciclo continue a se desenrolar, lentamente desgastando sua auto-estima e resiliência.
bandeiras vermelhas
Nunca é bom para um parceiro:
- tomar todas as decisões no relacionamento
- controle suas palavras e comportamento
- impedi-lo de ir para o trabalho, de ficar com entes queridos ou de ver o seu médico
- ameaçar animais de estimação e crianças
- destruir pertences
- culpar você pelo comportamento deles
- pegue ou controle seu dinheiro
- pressioná-lo a fazer sexo
- vá até seu telefone e computador sem permissão
É melhor falar com um terapeuta ou advogado imediatamente se seu parceiro fizer alguma dessas coisas ou você:
- geralmente me sinto desconfortável e inseguro
- encontre-se alterando seu comportamento para mantê-los felizes
- acredito que eles podem te machucar se você não fizer o que eles pedem
Nosso guia de recursos sobre violência doméstica pode ajudá-lo a dar o primeiro passo.
Tomar a decisão de ficar ou partir
Muitas vezes, as questões do coração são difíceis de resolver. Você quer acreditar que seus sentimentos por alguém irão ajudá-lo a superar quaisquer desafios de relacionamento, mas isso nem sempre acontece.
Essas dicas podem ajudá-lo a considerar o melhor caminho a seguir, seja dando outra chance ao relacionamento ou encerrando o ciclo para sempre.
Deixe claro o que você realmente quer
Um benefício dos relacionamentos intermitentes? Eles geralmente fornecem clareza sobre o que você precisa.
Talvez a fase “desligada” permita que você perceba o tipo de relacionamento que deseja. O seu parceiro geralmente atende a essas necessidades ou você apenas gosta da onda de emoções que sente quando se reconecta?
Pode ajudar começar fazendo uma lista. Não precisam ser prós e contras específicos sobre eles, mas, em vez disso, podem ser qualidades que você está procurando e comportamentos que não aceita. Esta exploração pode ajudá-lo a identificar algumas áreas de crescimento e levar a uma conversa produtiva.
Se o único problema real que alimenta suas separações é o desejo de ver outras pessoas, vale a pena considerar que você pode não querer um relacionamento monogâmico de longo prazo.
Em um relacionamento poliamoroso ou não monogâmico, você pode manter um relacionamento primário com um parceiro enquanto busca alguns relacionamentos mais casuais. A não monogamia pode não funcionar para seu parceiro atual, mas uma conversa ainda é um ótimo lugar para começar.
Certifique-se de que ambos estão na mesma página
Não é incomum cair de cabeça para baixo por alguém e começar um relacionamento antes de se conhecerem totalmente. Em algum momento, você pode começar a perceber que tem objetivos, hobbies, valores centrais ou horários diferentes.
Esses problemas nem sempre são impossíveis de superar, mas podem levar a conflitos, a menos que você os converse. Prefere evitar conflitos? Esse é outro ingrediente chave na receita para um ciclo liga-desliga.
Uma conversa pode esclarecer se seus valores pessoais e esperanças para o futuro se alinham. Se eles não combinam, seguir em frente pode ser uma opção melhor do que investir mais tempo e esforço em um relacionamento que não irá satisfazê-lo a longo prazo.
Identifique os principais problemas
Nem todos os problemas de relacionamento podem ser resolvidos. Mesmo quando você ama alguém, a incompatibilidade ainda pode proibir a possibilidade de um relacionamento de longo prazo bem-sucedido.
Talvez você tenha necessidades emocionais diferentes, hobbies que os impeçam de passar algum tempo juntos ou necessidades sexuais muito diferentes. Você pode não querer fazer alterações nessas áreas, mesmo que pudesse.
Quando você se pega revisando sua identidade central para fazer um relacionamento funcionar, geralmente é mais útil considerar se esse relacionamento é realmente o melhor para você.
O ciclo de relacionamento nem sempre se origina de problemas dentro do relacionamento. Preocupações com a saúde mental podem levar a este padrão, como:
- ansiedade
- depressão
- ansiedade de relacionamento
- estresse
- transtorno bipolar
- a turbulência emocional que ocorre com alguns transtornos de personalidade, incluindo transtorno de personalidade limítrofe
Quando você se sente angustiado, pode desejar o conforto que um parceiro romântico oferece. Ao mesmo tempo, você se sente oprimido, sufocado ou culpado porque a angústia o impede de retribuir esse apoio emocional.
Como resultado, você pode afastá-los, desencadeando uma separação que você realmente não deseja. Talvez você não queira ficar sozinho, mas também não está no espaço certo para um relacionamento.
Se você quer ficar junto
Não se importa com as idas e vindas? Você pode tomar medidas para estabilizar seu relacionamento, mas isso provavelmente exigirá algum esforço dedicado.
Você e seu parceiro podem fazer parte do trabalho sozinhos. Depois de identificar as principais questões a serem trabalhadas, uma boa próxima etapa pode envolver o estabelecimento de limites claros para conversas e comunicação.
Por exemplo:
- Evite gritar.
- Faça pausas em salas separadas quando se sentir perturbado ou quando a conversa se tornar improdutiva.
- Evite ter discussões sérias quando estiver cansado ou estressado.
- Use afirmações I em vez de lançar a culpa.
- Seja honesto.
- Compartilhe emoções abertamente.
Se você já tentou resolver seus problemas e não fez muito progresso, pode ser hora de adicionar um conselheiro de casal à sua equipe.
Um terapeuta é treinado para ajudá-lo a identificar problemas, definir e respeitar os limites do relacionamento e desenvolver habilidades de comunicação saudáveis. A terapia também oferece um espaço seguro para a prática dessas estratégias.
Se você quer quebrar o ciclo
Um olhar mais atento sobre o seu relacionamento pode levar à conclusão de que deixá-lo “desligado” é a escolha certa para você.
Essas dicas podem ajudá-lo a cumprir sua decisão de encerrar as coisas e seguir em frente.
- Vá sem contato. Nada diz que você não pode ter uma boa amizade no futuro, mas é aconselhável passar um tempo longe por enquanto. Pule as mensagens de texto, chamadas e hangouts quando se sentir sozinho. Reconectar-se quando você ainda sente falta deles e se sente vulnerável é uma maneira infalível de iniciar o ciclo novamente.
- Faça uma pequena pausa no namoro. Voltar para lá pode parecer uma ótima maneira de tirar seu ex do sistema, mas você pode querer evitar perseguir qualquer coisa séria até saber que está mesmo sobre eles. Se você não estiver totalmente pronto, pode descobrir que ninguém se sente bem.
- Trabalhe com um terapeuta. A terapia pode ajudá-lo a se recuperar de qualquer rompimento sério, mas pode ser particularmente benéfica para curar o sofrimento associado a um ciclo turbulento de rompimento e reconciliação.
O resultado final
As pessoas renovam relacionamentos com ex-parceiros por vários motivos. Talvez você se preocupe em não encontrar mais ninguém ou queira que o tempo que investiu no relacionamento signifique algo.
No entanto, manter um relacionamento com base nisso não é justo para nenhum de vocês. Em vez de pensar nos anos de relacionamento como “perda de tempo”, tente reformulá-los como uma experiência que lhe ensinou mais sobre o que você precisa de um relacionamento, lhe deu ótimas lembranças e o ajudou a crescer como pessoa.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.
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