“Anorexia da intimidade” é um termo cunhado pelo psicólogo Dr. Doug Weiss para explicar por que algumas pessoas “negam ativamente a intimidade emocional, espiritual e sexual” de um parceiro.
Questões relacionadas à intimidade emocional ou física podem ter um grande impacto nos relacionamentos românticos. Afinal, amar alguém geralmente significa que você deseja compartilhar pensamentos, sentimentos e afeição física.
Quando você ama seu parceiro, mas não tem certeza se ele ainda sente o mesmo por você, seu relacionamento pode começar a parecer vazio e insatisfatório. À medida que a intimidade compartilhada vacila, você pode se preocupar que ela desaparecerá completamente.
Os profissionais de saúde mental têm várias estruturas para examinar as questões da intimidade, mas poucos reconhecem a anorexia da intimidade como uma condição real.
Aqui está um olhar mais atento sobre a anorexia da intimidade e como explorar produtivamente as questões da intimidade.
O idioma é importante
Antes de prosseguirmos, é importante notar que o termo "anorexia da intimidade" é um pouco enganoso por dois motivos:
- A anorexia nervosa é um transtorno alimentar com risco de vida. Problemas de intimidade podem ser sérios, mas não são fatais.
- Weiss sugere que as pessoas que vivenciam a anorexia da intimidade optaram por negar a intimidade. Ninguém escolhe ter um transtorno alimentar ou outro problema de saúde mental.
As principais características
De acordo com Weiss, as pessoas com anorexia da intimidade normalmente:
- ocupam-se com cuidados infantis, tarefas domésticas, recados, tecnologia ou trabalho
- culpar você pela perda de intimidade ao invés de explorar padrões potenciais em seu próprio comportamento
- evite mostrar amor de maneiras que eles saibam que você aprecia
- pare de elogiar ou elogiar você regularmente
- têm pouco ou nenhum interesse na intimidade física
- mostram pouco interesse em se conectar em um nível espiritual, o que pode parecer como não querer ir à igreja ou orar juntos
- evite falar sobre seus sentimentos, tornando difícil a conexão em um nível emocional
- tratá-lo como um colega de quarto, não um parceiro romântico
- te rebaixar, criticar ou tentar fazer você se sentir mal consigo mesmo *
- ter explosões de raiva, ignorar você ou dar-lhe tratamento silencioso e ficar com raiva por questões menores em vez de trabalhar a raiva de forma produtiva *
- controlar o dinheiro fazendo com que você acompanhe suas compras, evitando que você acesse fundos ou criticando o valor que você gasta *
Weiss observa que nem todos os sinais aparecerão para as pessoas que lidam com esse problema. Ele sugere que pessoas com cinco ou mais das características acima podem precisar de tratamento.
* Essas características são tipicamente formas de abuso, não um sinal de problemas de intimidade. Saiba mais sobre como reconhecer o abuso emocional.
Causas sugeridas
Weiss oferece quatro explicações possíveis para a anorexia da intimidade.
Trauma sexual
De acordo com Weiss, sobreviventes de traumas sexuais geralmente optam por negar a intimidade a fim de controlar melhor suas interações íntimas e lidar com o “dano” e a “vergonha” associados ao trauma.
Os sobreviventes muitas vezes enfrentam desafios de intimidade após sofrerem agressão ou abuso sexual. E muitos sentem vergonha ou se culpam pelo que aconteceu.
No entanto, os sobreviventes não são de forma alguma culpados pelo ataque em si ou por quaisquer problemas de intimidade que enfrentem depois.
Pode levar muito tempo - e amplo suporte profissional - antes que alguém que passou por um trauma sexual recupere o interesse pela intimidade. Isso é absolutamente normal.
Padrões de anexo
Seu apego ao seu principal cuidador de infância pode moldar os relacionamentos que você desenvolve ao longo da vida.
Você provavelmente tem um apego seguro se seu pai atender regularmente às suas necessidades e tiver o hábito de estar lá para ajudá-lo.
Pessoas com apegos seguros crescem sabendo como satisfazer suas necessidades emocionais. Eles geralmente desenvolvem relacionamentos adultos saudáveis.
Se seu pai / mãe frequentemente o ignorou ou ofereceu apoio irregular, você pode ter um apego inseguro. Esse estilo de apego pode afetar seu relacionamento com aquele pai, mas também pode afetar o bem-estar emocional e dificultar o desenvolvimento de relacionamentos saudáveis.
Problemas de intimidade também podem surgir da necessidade de se proteger da vulnerabilidade que se desenvolveu na esteira de apegos de infância interrompidos, explica o Dr. Joe Kort, um terapeuta sexual e de relacionamento baseado em Michigan.
Alguém pode nem mesmo reconhecer esse comportamento de autoproteção como evasão.
Vício em sexo
De acordo com Weiss, as pessoas que vivenciam o vício sexual têm suas necessidades de intimidade satisfeitas fora do relacionamento, então elas param de buscar a intimidade dos parceiros.
Mas o conceito de vício em sexo é altamente debatido. Alguns especialistas até questionam sua existência.
Na opinião de Kort, o rótulo de "vício em sexo" às vezes é aplicado a qualquer comportamento que estimule uma resposta de repulsa de outras pessoas. Isso pode incluir assistir pornografia, ter um forte desejo sexual ou ter certas perversões.
Estes não são necessariamente problemas ou um sinal de algo que precisa ser tratado ou “consertado”.
Embora algumas pessoas tenham problemas para lidar com certos comportamentos sexuais que desejam interromper, diz Kort, existem outras maneiras mais úteis de lidar com esses problemas: abordagens que levam em consideração fatores não relacionados ao sexo, como estresse pós-traumático ou condições de saúde mental subjacentes .
Por fim, lembre-se de que a coerção sexual e outros comportamentos de controle são considerados táticas de abuso, e não sinais de vício.
Mau modelagem de papéis
As pessoas aprendem a se comportar em relacionamentos românticos observando outras pessoas ao seu redor, como pais, amigos, irmãos mais velhos e até personagens de filmes ou programas de TV.
Qualquer um pode lutar contra a intimidade se nunca teve um bom modelo com o qual aprender, como sugere Weiss.
É lógico que alguém que raramente vê pessoas compartilhando intimidade terá dificuldade em se abrir. É muito difícil para alguém que não encontrou muitos modelos positivos de intimidade reconhecer a verdadeira intimidade em um relacionamento sem orientação.
Todas as questões acima podem certamente afetar a forma como as pessoas veem a intimidade e estabelecem conexões com outras pessoas, mas isso normalmente acontece de forma inconsciente.
É impreciso sugerir que alguém que evita a intimidade devido a esses fatores está fazendo isso intencionalmente ou por escolha própria.
Tratamento recomendado por Weiss
Depois de perceber que você e seu parceiro estão lutando para manter a intimidade no relacionamento, você pode se perguntar como resolver a situação.
Weiss oferece poucas informações sobre estratégias de autoajuda ou abordagens de tratamento, mas ele recomenda:
- participando de um de seus retiros de aconselhamento intensivo de 3 a 5 dias
- participando de sessões de terapia em seu centro de aconselhamento
- comprar seus DVDs ou conjuntos de livros de exercícios
Embora esses programas e materiais possam ser úteis para alguns, é sempre bom proceder com cautela quando alguém se autodenomina um especialista em uma condição que outros especialistas não reconhecem e sugere seu tratamento exclusivo (e caro) como o único método de cura .
Por que essa abordagem pode valer a pena repensar
Antes de procurar tratamento para anorexia por intimidade para você ou seu parceiro, pode ser útil considerar o seguinte.
A maioria dos especialistas não reconhece essa condição
Você não encontrará anorexia por intimidade (ou vício em sexo, nesse caso) no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5), que os profissionais de saúde mental usam para fazer diagnósticos.
Você também descobrirá que muito poucos profissionais de saúde mental a listam como uma condição que eles tratam.
A maioria das informações disponíveis sobre essa condição remonta a Weiss. Na verdade, a única organização que reconhece a anorexia na intimidade é a American Association for Sex Addiction Therapy, uma organização com fins lucrativos fundada e operada por Weiss.
Conforme observado acima, muitos profissionais de saúde mental não diagnosticam o vício em sexo ou o consideram um problema de saúde mental.
Em vez disso, terapeutas e conselheiros reconhecem cada vez mais a complexidade da sexualidade humana e reconhecem que muitos dos comportamentos sexuais que algumas pessoas consideram problemáticos, imorais ou prejudiciais - incluindo BDSM, interpretação de papéis e sexo em grupo - são, de fato, perfeitamente saudáveis quando praticados com segurança e consentimento.
Tem bases religiosas
As abordagens de tratamento que se alinham com a doutrina religiosa não são necessariamente falhas, mas não funcionam para todos.
Muitas das ofertas de Weiss são baseadas em ideias cristãs sobre casamento e pureza sexual. Se você não seguir a fé cristã, pode não se beneficiar muito com essa abordagem.
Pode ignorar o comportamento abusivo ou tóxico
A maioria dos sinais de anorexia de intimidade de Weiss tem pouco a ver com o medo real da intimidade.
Lembre-se de que todas as características a seguir apontam mais para o abuso, não para problemas de intimidade:
- humilhações frequentes e linguagem indelicada
- criticando você regularmente quando você não fez nada de errado
- controlando suas finanças
- negando afeto intencionalmente a você
- mostrando extrema raiva, mas apenas para você
Relacionamentos caracterizados por críticas frequentes ou comportamento controlador são tóxicos, na melhor das hipóteses. Muitos deles são abusivos.
Os terapeutas geralmente não recomendam o aconselhamento de casais para relacionamentos abusivos. Eles também não incentivam a pessoa que está sofrendo abuso a mudar seu comportamento em relação ao parceiro abusivo.
Encontre ajuda agora
Para obter mais informações sobre violência doméstica e como encontrar suporte, verifique a National Domestic Violence Hotline, que oferece suporte gratuito e confidencial por telefone e bate-papo 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Pode reforçar padrões de relacionamento desiguais
Weiss explica que alguém com anorexia por intimidade muitas vezes se mantém ocupado com tarefas domésticas, cuidados com os filhos e outras atividades até que não tenha mais tempo ou energia para o parceiro.
No entanto, alguém que passa a maior parte do dia cuidando de tarefas domésticas, recados e outras tarefas pode facilmente se sentir exausto demais para compartilhar emoções ou se conectar sexualmente, especialmente se também tiver um emprego fora de casa.
Nesse caso, reconsiderar a distribuição das responsabilidades domésticas pode ajudar muito a reacender a intimidade.
Outras maneiras de começar a explorar questões de intimidade
Se você está procurando apoio para você ou seu parceiro, é importante entender que esses problemas muitas vezes remontam à infância e podem não melhorar sem ajuda profissional.
Pessoas que lutam contra a intimidade geralmente tentam evitar a dor, explica Kort. Mas reconhecer a falta de intimidade é um primeiro passo significativo em direção à melhoria.
Buscar o apoio de um terapeuta sexual e de relacionamento experiente costuma ser a maneira mais útil de começar a abordar questões de intimidade.
Procure conselheiros que ofereçam abordagens baseadas em evidências, como o método Gottman, terapia de imagem ou terapia de casais com foco emocional.
Comece sua busca por um terapeuta com o diretório da Associação Americana de Educadores, Conselheiros e Terapeutas em Sexualidade (AASECT).
Uma nota final: a diminuição da intimidade nem sempre tem solução, ou mesmo um problema.
As pessoas têm necessidades de intimidade variadas, e essas necessidades podem mudar com o tempo. Se você se sente menos conectado ao seu parceiro do que no início do relacionamento, um ou ambos podem simplesmente querer menos conexão.
Todos precisam de um tempo para si próprios, e algumas pessoas precisam de mais espaço e distância ao longo do tempo.
Às vezes, você pode reconstruir a intimidade, mas também é possível que você não seja mais compatível.
O resultado final
A intimidade não é fácil para todos. Requer vulnerabilidade e confiança, que podem ser difíceis de desenvolver e manter.
Se você está tentando descobrir por que falta intimidade em seu relacionamento, a ideia de anorexia da intimidade pode parecer a explicação que você está procurando.
Mas é importante ter em mente que esta não é uma condição formalmente reconhecida e os tratamentos propostos podem fazer mais mal do que bem para alguns.
Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.
