Você está em uma parceria assexuada?
Você pode estar pensando: “O que é considerado um casamento sem sexo? Sou eu ou alguém que conheço em um? ” E há uma definição padrão. Mas se isso se aplica ao seu cenário pode variar.
Se olharmos para a mais estrita das definições, um casamento sem sexo (de acordo com "A Organização Social da Sexualidade") é quando os casais não estão envolvidos em atividades sexuais ou têm encontros sexuais mínimos.
Mas o que é considerado sexo “mínimo”?
A Dra. Rachel Becker-Warner, terapeuta sexual e de relacionamento do Programa de Sexualidade Humana da Universidade de Minnesota, define como "qualquer parceria em que a intimidade sexual ocorre 10 vezes ou menos em um período de um ano".
No entanto, ela também aponta que "a dificuldade com essa definição é a subjetividade da 'intimidade sexual' e a estipulação concreta da frequência."
Você pode decidir se se encaixa na definição da sociedade de um relacionamento assexuado ou não. Ausência de sexo não precisa ser uma perda de intimidade.
“Acho que uma parceria assexuada é melhor definida como uma evitação consciente ou inconsciente do contato físico baseado no prazer entre os parceiros”, diz o Dr. Becker-Warner.
Então, se você está apenas fazendo menos sexo do que acha que "deveria" e está bem com isso, não há nada para se preocupar.
Mas se a frequência do sexo é uma preocupação em seu relacionamento ou parceria, não entre em pânico. Existem soluções.
Primeiro, determine se um casamento sem sexo o incomoda
O que é essencial para você e seu parceiro, além de descobrir se vocês atendem a uma frequência específica, é definir o que o sexo significa um para o outro. Pare de confiar nas histórias da internet ou nas experiências de outros casais para ditar o que é "normal".
Ninguém, exceto os indivíduos no relacionamento, deve decidir se estar em uma parceria assexuada é preocupante. Todos são diferentes. Se você e seu parceiro se contentam em fazer sexo a cada trimestre ou uma vez por ano, tudo bem.
Mas se um de vocês está se sentindo magoado por não ter suas necessidades sexuais satisfeitas, então este é um sinal de que o acordo de relacionamento não está funcionando e precisa ser modificado.
Às vezes, uma escalada em fantasias ou ações pode ser o resultado de se sentir menos íntimo de seu parceiro. Por exemplo, se você está começando a se sentir ressentido e fantasiando sobre fazer sexo com seu colega de trabalho, pode ser porque você não se conectou fisicamente com seu parceiro por um tempo.
Dr. Becker-Warner descreve outros fatores a serem considerados:
- Você não consegue se lembrar da última vez que você e seu parceiro desfrutaram de intimidade sexual.
- A intimidade sexual é a última coisa em que você quer pensar, ou seu coração dói ao considerar o estado de intimidade sexual com seu parceiro.
- Há hesitação e / ou evitação de iniciar o toque físico, seja por causa da rejeição potencial ou da possibilidade de que isso leve a sexo indesejado.
- Outras formas de intimidade (toque, linguagens de amor etc.) também estão ausentes em seu relacionamento.
- Você se sente desconectado de seu parceiro.
- Você sente que o sexo ocorre apenas quando os órgãos genitais (particularmente o pênis e a penetração) estão envolvidos.
Se isso delinear sua situação, você pode querer olhar para trás, quando e por que tudo começou. É importante que os parceiros definam o que sexo significa para eles antes de abordar sua perspectiva ou o problema. Isso é fundamental para garantir que você e seu parceiro estejam na mesma página ao discutir questões delicadas e pessoais.
Em segundo lugar, olhe para trás e veja quando começou
Esse fenômeno pode ter ocorrido no início de seu relacionamento ou depois de um acontecimento significativo na vida. Pode ser resultado de alterações hormonais. Talvez tenha se desenvolvido depois de perder o interesse depois de fazer sexo com seu parceiro. Ou talvez você e seu parceiro tenham ficado fora de sincronia, desejando atividade sexual em momentos diferentes e, assim, evitando-a completamente.
Uma séria mudança no estado mental
É natural que a atividade sexual dos casais diminua e diminua, mas para casais que relatam períodos insatisfatórios sem sexo, tende a haver um padrão que a Dra. Tameca Harris-Jackson, uma terapeuta de casais e educadora sexual certificada pela AASECT, atribui a uma mente conexão corporal.
Por exemplo, períodos sem sexo tendem a surgir após:
- lidando com uma doença
- experimentando mudanças corporais significativas
- tendo um conflito não resolvido
- altos níveis de estresse
- sentindo-se constantemente preocupado
“Essencialmente, quanto mais preocupado você estiver, mais terá impacto em seu corpo e menos você ou seu parceiro se sentirá excitado ou excitado o suficiente para desejar sexo”, diz ela. “Se você está passando pela menopausa ou grávida, isso também pode afetar a capacidade ou o desejo de fazer sexo.”
Fatores ou situações intensas da vida
A Dra. Becker-Warner afirma que a assexualidade é atribuída a vários fatores da vida, incluindo:
- períodos de luto
- ajustes de vida
- estresse
- fatores de tempo
- envelhecimento
- traição (devido a casos, desafios de relacionamento ou finanças)
- estigma sexual internalizado
- lutas de comunicação
- problemas de saúde mental não tratados (depressão, ansiedade sexual, trauma)
- deficiência adquirida
No trabalho do Dr. Becker-Warner, a falta de intimidade sexual pode se tornar um desafio quando um dos parceiros é afetado negativamente e deseja algo diferente. Ela também observa que “as parcerias de longo prazo passam por seu próprio desenvolvimento, e uma parte significativa desse desenvolvimento é o ajuste à perda, incluindo a novidade em torno da intimidade sexual”.
Outras causas comuns
Muitos outros fatores podem levar a um casamento ou relacionamento assexuado. Eles incluem:
- sintomas relacionados à perimenopausa ou menopausa
- gravidez
- fadiga crônica
- condições crônicas de saúde
- efeitos colaterais de medicamentos
- aderindo a visões restritivas sobre sexualidade
- diferenças culturais ou religiosas
- romances
- falta de educação sexual
- uso de substâncias
- assexualidade
Em seguida, descubra seu caminho para navegar ou reconstruir um casamento sem sexo
Fale sobre isso com seu parceiro
Se a falta de atividade sexual e a diminuição da frequência com o sexo o incomodam, é hora de conversar sobre isso com seu parceiro. Como diz o Dr. Becker-Warner, “Obter ajuda em relacionamentos sempre começa com a comunicação de que existe um problema e o desejo de trabalhar juntos”.
Antes de falar com eles, anote com antecedência suas preocupações e diga-as em voz alta. Certifique-se de não atribuir culpa ou vergonha ao seu parceiro.
Dr. Harris-Jackson lembra os parceiros de falar sobre isso, não evitá-lo, e falar de um lugar de cuidado e preocupação, tendo o cuidado de evitar culpar.
Nestes casos, é essencial que o casal procure ajuda profissional de um terapeuta de saúde mental especializado em sexualidade humana.
Se precisar de ajuda com frases, procure orientação com um profissionalUm terapeuta sexual especializado em relacionamento e dificuldades sexuais pode ajudá-lo a entender quais fatores levaram ao relacionamento assexuado. Eles podem ajudar a descobrir um plano para levar você e seu parceiro a um lugar onde ambos se sintam conectados novamente.
Um terapeuta sexual também pode ajudá-lo a se tornar mais confiante na compreensão de suas necessidades sexuais, bem como ensiná-lo a ser mais aberto com seu parceiro sobre elas.
Um terapeuta pode ajudá-lo a investigar caminhos alternativos que podem levar você e seu parceiro de volta um ao outro, enquanto encontram um terreno comum para atender às necessidades físicas e sexuais um do outro.
Experimente atividades para ajudar a reacender o romance
Quando o afastamento da intimidade vem do momento e da disponibilidade, às vezes a melhor resposta é arranjar tempo. Propor uma data ou atividade pode ser a chave para reacender seu relacionamento e, naturalmente, seguir conversas úteis um para o outro.
Experimente perguntar ao seu parceiro se ele gostaria de:
- Experimente uma nova aula ou workshop de um dia juntos.
- Vá a um evento noturno em um museu, peça ou concerto.
- Tire férias, permaneça em casa ou retire-se com a intenção de relaxar.
- Faça mais sexo - simples e direto!
Acima de tudo, se você está se sentindo angustiado e a vontade de fugir com outra pessoa o mantém acordado à noite, não se preocupe. Não minimize suas necessidades. Concentre-se em validar sua experiência e encontre tempo para comunicar ao seu parceiro o que seu coração e corpo sabem que precisam.
Parcerias sem sexo não são tão incomuns quanto você imagina
Você encontrará diferentes taxas de prevalência de casamentos sem sexo com base em dados retirados de pesquisas mais antigas, como este estudo de 1993 que encontrou 16% dos indivíduos casados nos Estados Unidos relataram não ter tido relações sexuais no mês anterior à pesquisa.
Um estudo mais recente de 2017 descobriu que entre os jovens de 18 a 89 anos nos Estados Unidos, 15,2 por cento dos homens e 26,7 por cento das mulheres não relataram sexo no ano passado, enquanto 8,7 por cento dos homens e 17,5 por cento das mulheres relataram não sexo por cinco anos ou mais.
Aqueles que não fizeram sexo no ano passado citaram os seguintes motivos para não fazer sexo: ser mais velho e não casado.
De acordo com o Dr. Harris-Jackson, “Estima-se que as estatísticas sejam muito mais altas quando você contabiliza relacionamentos não casados e outros relacionamentos identificados. Resumindo, é muito mais comum do que as pessoas imaginam. ”
Evite frases como “quarto morto” ou “leito da morte” ao conversar com seus amigos ou terapeuta. As emoções que essas palavras carregam são carregadas de ressentimento e podem afetar a maneira como você fala com seu parceiro quando chega em casa.
Além da pesquisa sobre o tópico ser esparsa e datada, a Dra. Becker-Warner também observa que “a maioria dos estudos disponíveis se concentra em casais heterossexuais monogâmicos” e não são representativos de parcerias sexualmente e de gênero diversificadas.
O sexo é essencial para um casamento saudável sem divórcio?
Quando você olha as estatísticas de divórcio, um estudo de 2012 descobriu que os motivos mais comuns são distanciamento (55 por cento), problemas de comunicação (53 por cento) e finanças (40 por cento). Infidelidade ou casos também são uma causa comum.
A pesquisa não conecta diretamente os casamentos assexuados ao divórcio, mas pode ser um fator. Nunca é o só fator.
Para alguns parceiros, a intimidade sexual é um aspecto essencial que enriquece sua conexão mútua e fornece uma saída para uma expressão física de afeto ou amor.
Se a frequência do sexo diminuiu a ponto de você se preocupar com o divórcio, dê um passo para trás e pondere se você ainda sente conforto, confiança e amor por seu parceiro. Freqüentemente, não fazer sexo, ou fazer menos sexo, é um sintoma de algo maior.
Se você e seu parceiro tentaram resolver os problemas e sentem que o divórcio é a resposta certa, tudo bem também. O divórcio não é um sinal de fracasso. Pode ser doloroso e complicado, mas não é por falta de amor. O divórcio é a oportunidade de priorizar a si mesmo e sua felicidade.
No entanto, o Dr. Becker-Warner nos lembra que o sexo como intimidade não precisa ser verdadeiro para todo o mundo. “Para outros, a intimidade sexual não é importante ou se tornou uma parte menos importante da conexão.”
E sexo nem sempre é necessário para ter um relacionamento saudável.
“Há muitas pessoas que têm relacionamentos saudáveis, felizes e vibrantes, e o que pode ser definido como relacionamentos de baixo ou nenhum sexo”, diz o Dr. Harris-Jackson.
“É importante lembrar que sexo e intimidade não são a mesma coisa. Intimidade é a experiência ou ato de amar, conectar e compartilhar ”, ela continua. “Intimidade e boa comunicação são fundamentais e fundamentais para um relacionamento saudável. O sexo é um componente importante para muitos parceiros, no entanto, e deve ser ouvido e respeitado por esses indivíduos. ”
Lembre-se disso: você e seu parceiro decidem se você se encaixa na definição da sociedade de um relacionamento assexuado ou não - e se isso realmente importa! Ausência de sexo não precisa ser uma perda de intimidade.
Como o Dr. Harris-Jackson reitera: “Uma parceria assexuada não significa que seja uma parceria infeliz. Pelo contrário! Uma parceria repleta de intimidade e apoio pode ser muito gratificante se for isso que os parceiros definem como uma prioridade em seu relacionamento. ”
