Compatibilidade sexual é tão difícil de explicar quanto intimidade, Burning Man ou a internet.
E, no entanto, a maioria de nós usa a compatibilidade sexual como uma força orientadora para avaliar o quão “certo” um relacionamento (ou relacionamento em potencial) é - considerando a incompatibilidade sexual como o quebra-negócio final.
A seguir, três especialistas explicam o que esse fator de sucesso ou fracasso realmente significa e compartilham as melhores práticas para determinar se ele existe, pode ser trabalhado ou é uma causa perdida.
Como é definido?
Não há oficial definição de compatibilidade sexual.
“Isso simplesmente não é algo que estaria listado no DSM ou no dicionário”, diz o Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, psicólogo clínico com especialidade em terapia sexual.
Mas Psychology Today oferece esta definição: “É até que ponto um casal percebe que compartilham crenças, preferências, desejos e necessidades sexuais com seu parceiro. Outra forma de compatibilidade sexual é a extensão em que existem semelhanças entre o que excita e desliga para cada parceiro emocionalmente, cognitivamente e comportamentalmente. ”
OK, então o que isso realmente significa?
Boa pergunta. Basicamente, a compatibilidade sexual se resume a quão bem suas crenças, necessidades e desejos individuais se relacionam com as atividades sexuais.
Dr. Jones diz que isso inclui o seu:
- definição de sexo
- frequência e duração do sexo desejado
- “ambiente” preferido para sexo
- liga e desliga
- orientação de relacionamento
“Quanto mais semelhanças você tiver em suas respostas a essas coisas, mais compatível sexualmente você será”, diz o Dr. Jones. Faz sentido.
Ser franco sobre suas preferências sexuais (o que provavelmente requer alguma auto-reflexão!) É a única maneira de saber o quão sexualmente compatível você realmente é.
Onde as crenças entram?
Pergunte a 100 pessoas sexualmente ativas o que "sexo" significa para elas e você receberá 100 respostas diferentes. Isso porque todos têm uma compreensão diferente do que "conta" como sexo.
Algumas pessoas veem o P-in-V como a característica definidora do sexo, enquanto outros vêem sexo anal, oral e manual como, também, sexo.
Não existe uma definição errada de sexo. Mas “ter definições semelhantes de sexo, ou pelo menos compartilhamento suas definições, é um elemento importante para operar sexualmente dentro de expectativas semelhantes ”, diz Jenni Skyler, PhD, LMFT e AASECT terapeuta sexual certificada, sexologista e terapeuta de casamento e família licenciado para AdamEve.com.
Além disso, algumas pessoas veem o casamento como um pré-requisito para o sexo, e outras não.
De acordo com o Dr. Jones, duas pessoas com crenças diferentes sobre se o sexo antes do casamento é aceitável podem ter um relacionamento feliz e saudável. “Mais importante do que compartilhar a mesma visão é ter uma compreensão adequada das visões uns dos outros sobre sexo e respeitar isso.”
Mas existem alguns lugares onde não deve haver concessões. “Os casais têm que estar na mesma página no que diz respeito à estrutura de seu relacionamento e nível de compromisso”, diz Skyler. “Se não, uma pessoa deseja a monogamia e a outra um relacionamento aberto, o relacionamento está condenado.”
Lembre-se: seja você monogâmico ou não, você precisará discutir o que pode ser considerado trapaça.
Por exemplo, se você é poli e reserva ligações fluidas para seu parceiro principal, mas faz sexo desprotegido com outra pessoa, isso constituiria uma traição.
Onde as necessidades e desejos entram?
A compatibilidade sexual envolve mais do que apenas fazer sexo antes ou depois do casamento e apenas um com o outro.
Ambiente: Coisas como onde você gosta de fazer sexo, se as luzes estão acesas ou apagadas, se e que música está tocando e a temperatura ambiente, todos influenciam sua atmosfera sexual preferida. Provavelmente há algum espaço de manobra aqui, mas se você quiser ir com as luzes apagadas para Lana del Rey e seu parceiro quiser ir para The Grateful Dead durante o dia, pode haver alguma dificuldade
Por quanto tempo você vai: Encare isso, 5 minutos obtendo aparências e sensações esquisitas bem diferentes de 5 horas. Se você gosta de sexo maratona e eles também gostam, vá em frente e vá atrás dele como coelhos (ou coelhos)!
Atos sexuais específicos: você mais ou menos gosta dos mesmos movimentos, ou tudo você na cama exige que um de vocês se comprometa?
Com que frequência você faz isso: apenas em aniversários? Algumas vezes por mês? Uma vez por semana? Várias vezes por dia? Não há frequência de sexo "certa" ou "normal", mas você quer estar no mesmo estádio.
Libido: como a libido aumenta e diminui devido a coisas como gravidez, filhos, trabalho, saúde, mudanças ambientais e medicamentos, a maioria dos casais enfrentará o desafio de libidos incompatíveis em algum momento.
“Esses outros fatores são menos importantes do que estar na mesma página em relação à exclusividade sexual”, diz Skyler. “A maioria deles é mais negociável e pode ser resolvida com comunicação, compromisso e respeito suficientes.”
Isso é algo que você pode descobrir organicamente?
Eh, potencialmente. “Às vezes, tentar 'sentir' funciona, às vezes não”, diz o Dr. Jones.
“Acredito fortemente que a comunicação é a melhor maneira de descobrir se você é sexualmente compatível”, diz ele. E isso significa comunicar-se durante todo o relacionamento - antes, durante e depois do sexo.
P.S .: Comunicar não é importante apenas para descobrir o quebra-cabeça da compatibilidade sexual. Também é um componente essencial do consentimento.
E se você ainda não estiver lá - há algo que você possa procurar enquanto isso?
Lá estamos algumas coisas que podem lhe dar um indicação que você está operando dentro do mesmo reino. Por exemplo:
Eles respondem positivamente quando você Faz peça algo sexualmente. Se você já desceu e deu alguma direção sobre o que quer, pense em como eles responderam. Eles pareceram chocados / confusos / desinteressados ou receberam um olhar ansioso?
Você está na mesma página com o PDA. Algumas pessoas adoram segurar as mãos / abraçar / tocar as pernas / apertar os ombros em público, e outras odeiam. De qualquer forma, isso pode ser um sinal de que você tem expectativas diferentes sobre como se relaciona sexualmente.
Vocês dois gostam (ou não gostam) de mensagens de texto glamour / sexy. Obvi, há mais sexo do que sexting, mas se eles querem constantemente sext e você não, ou respondem ao seu texto de flerte com algo que estraga o clima, é uma bandeira vermelha.
Você acha que as mesmas cenas / músicas / podcasts de filmes são interessantes. Um olhar compartilhado, uma risadinha nervosa, uma sobrancelha erguida. Se você acha que a mesma mídia deixa vocês dois um pouco nervosos, isso é apenas um bom sinal.
Ter conversas abertas, honestas e claras com seu parceiro ainda é um M-U-S-T.
“Quando os casais têm expectativas e desejos sexuais diferentes e não falam sobre isso, eles acabam se envolvendo em brigas, ficam ressentidos e às vezes a parceria torna-se assexuada”, diz Skyler.
Como você traz isso à tona?
Parabéns! Você se comprometeu a se comunicar - uma etapa essencial para descobrir se você é sexualmente compatível.
Para começar, certifique-se de estar fechado e abotoado (e não prestes a ter suas roupas arrancadas!).
Em seguida, faça uma verificação de localização - locais neutros são os melhores. Pense em um longo passeio de carro, um brunch no fim de semana, um passeio de avião ou uma longa caminhada com o cachorro.
Pode parecer desesperador mencionar, mas os especialistas recomendam este modelo: elogie algo que deu certo em sua última interação sexual + pergunte como eles se sentiram + compartilhe o que você gostaria de ver mais (ou menos).
Você também pode escolher começar com uma atividade como fazer uma lista Sim Não Talvez ou jogar Sex Marks The Spot.
Se enviar mensagens de texto parece mais confortável, essa é outra opção.
Aqui estão algumas maneiras de abordar o sexo com seu parceiro:
- “Eu acho que poderia ser muito bom preencher uma lista sexual Sim / Não / Talvez juntos. Isso soa como algo que vocês gostariam de fazer juntos? "
- “Eu sinto falta do seu gosto. Adoraria olhar nossos horários juntos para conversar sobre como podemos reservar mais tempo para isso. ”
- “Eu estava lendo sobre bondage e acho que é algo que gostaria de tentar. Você tem alguma experiência ou interesse nisso? ”
- “Antes que isso fique sério, quero que saiba que o sexo em público é um componente importante das relações sexuais para mim. Como você se sente em relação a fazer sexo em uma festa de sexo ou em um parque? ”
Esta não deve ser uma conversa completa, diz o Dr. Jones. “Muitas pessoas descobrem que as coisas de que gostavam aos 19 ou 20 anos são diferentes do que gostam aos 40 ou 50 anos”, diz ele.
Então você vai ter que ter a conversa pelo menos uma vez a cada 20 anos ... Brincadeira! Na realidade, “essas conversas precisam acontecer durante todo o relacionamento”.
Coisas a considerar
No final das contas, se você e seu parceiro não estiverem na mesma página sexual, você pode ter algumas escolhas a fazer. Algumas coisas a considerar:
Quão grandes são as diferenças?
Se você quer fazer sexo três vezes por semana e só faz sexo duas vezes por semana, mas o relacionamento sexual é uma boa opção, você provavelmente pode chegar a um acordo!
Mas se seu parceiro gosta de brincadeiras pervertidas, quer fazer sexo todos os dias e gosta de sexo em público, e você não gosta de nenhum desses, essas diferenças podem ser muito grandes.
Quão flexível você está disposto a ser?
Sim, o compromisso é a chave aqui. Isso não significa fazer algo com o qual você se sinta desconfortável ou se sacrificar a ponto de ficar ressentido.
“Eu tive um casal em que um parceiro amava perversão e bondage e o outro preferia muito sexo ao estilo baunilha - porque os dois estavam felizes em se comprometer”, diz Skyler.
Quanto esforço você está disposto a colocar?
Se você vai se esforçar para melhorar sua (in) compatibilidade sexual, provavelmente depende de como as outras partes de seu relacionamento se parecem e se sentem.
E se você não for uma combinação perfeita?
“Talvez você esteja disposto a comprometer o que é ideal para o que é aceitável. Ou talvez você se separe ”, diz o Dr. Jones. “Mas essas são escolhas que todo indivíduo precisa fazer por si mesmo, e não porque se sinta forçado ou culpado por isso.”
Observe que sua estrutura de relacionamento pode afetar a importância de ser uma “combinação perfeita”.
Se você está em um relacionamento não monogâmico, talvez possa valorizar esse parceiro pelo que ele traz, e ter suas necessidades sexuais satisfeitas em outro lugar.
Isso é algo que você pode desenvolver ao longo do tempo?
Sim! Na verdade, você deveria Espero sua compatibilidade sexual evolua com o tempo.
“A compatibilidade sexual deve crescer ao longo de um relacionamento!”, De acordo com Skyler. “Comunicação consistente, constante e aberta inevitavelmente tornará o sexo melhor.”
Mas se suas expectativas básicas não estão sendo atendidas, sua incompatibilidade pode não ser superável. Por exemplo, se receber sexo oral é seu ato sexual favorito (#relatable), mas seu parceiro é DJ Khaled (também conhecido como isso nunca vai acontecer) ou seu parceiro adora ser marcado, mas usar um cinto de segurança faz você se sentir disfórico.
O resultado final
A compatibilidade sexual se resume a entendimentos, necessidades e desejos compartilhados em relação ao sexo.
Se você e seu parceiro não são "perfeitamente" compatíveis, é algo que posso ser melhorado por meio de comunicação aberta e compromisso.
Mas se você decidir que não é sexualmente compatível, tudo bem também! Nem todos os relacionamentos devem permanecer iguais - ou durar - para sempre.
Gabrielle Kassel é uma escritora de sexo e bem-estar baseada em Nova York e treinadora de CrossFit Nível 1. Ela se tornou uma pessoa matinal, testou mais de 200 vibradores e comeu, bebeu e esfregou carvão - tudo em nome do jornalismo. Em seu tempo livre, ela pode ser encontrada lendo livros de autoajuda e romances, fazendo supino ou dançando no poste. Siga-a Instagram.
